Разные (1468)

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл. . реще"

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское? 
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

— Пойдешь с нами на рыбалку? 
— Да я не умею… 
— А тут нечего уметь, наливай и пей. 
— А удочку брать? 
— Не надо, еще потеряешь! )

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

Телефонный звонок в три часа ночи: 
— Алло. . . 
— У вас под окном стадо баранов не пробегало? 
— А ты что-отстал?

Купил коту кошачью обувь. 
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза...

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: 
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Подборка анекдотов, чтобы поржать.