![]() |
![]() |
|
||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
* * * * * Из разговора в сети: - Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься? - ... - Почему ты молчишь? - Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"... * * * * * - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина. - Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше. * * * * * На вокзале парень орёт в телефон: - Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!.. * * * * * Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!» * * * * * Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. * * * * * Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться. * * * * * Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: - Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... - Ужас какой, - отвечает вторая. - Во-во, вот и он точно так же сказал. * * * * * Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки. * * * * * Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь. * * * * * Начала общаться с мужчиной, а он пропал... Месяц не пишет, не звонит, оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит... * * * * * Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать. * * * * * Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру. * * * * * Горные туристы — это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето. * * * * * Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве. * * * * * Если у Вас нет шизофрении — то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят. * * * * * В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов. * * * * * Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться. * * * * * Как тебя жена называет? — Обезьяной! — Почему? — Потому что от меня произошло несколько человек! * * * * * Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же хорошая у нас молодежь пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются. * * * * * Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали. * * * * * Верблюд может не пить две недели... Уважаю... * * * * * Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает : - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает : - Тебе срочно? * * * * * Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. * * * * * - Дорогая, выходи за меня замуж. - А ты будешь верным? - Да. - А любящим? - Да - А козлить при разводе не будешь? * * * * * У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами. * * * * * Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей. * * * * * - Официант, эти грибы у вас съедобные? - А вы попробуйте, мне самому это интересно. * * * * * Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! * * * * * Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.
Комментарии
|
||||||||
ВВЕРХ
![]() |
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его....