Разные (1468)

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

* * * * *

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

* * * * *

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

* * * * *

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

* * * * *

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»

* * * * *

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

* * * * *

Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться.

* * * * *

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

* * * * *

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

* * * * *

Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

* * * * *

Начала общаться с мужчиной, а он пропал... Месяц не пишет, не звонит, оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит...

* * * * *

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

* * * * *

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

* * * * *

Горные туристы — это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.

* * * * *

Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.

* * * * *

Если у Вас нет шизофрении — то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

* * * * *

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

* * * * *

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
— Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться.

* * * * *

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня произошло несколько человек!

* * * * *

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же хорошая у нас молодежь пошла!
Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

* * * * *

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

* * * * *

Верблюд может не пить две недели...
Уважаю...

* * * * *

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает :
- Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает :
- Тебе срочно?

* * * * *

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

* * * * *

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

* * * * *

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

* * * * *

Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.

* * * * *

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

* * * * *

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница.
Давай, наливай!

* * * * *

Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.