логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.


- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.


- Сынок, выпей со мной!
- Но пап...
- Я же с тобой уроки делал!


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


Мой Дед учил меня: Не следи за деньгами-следи за здоровьем. Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги.


Приходит девочка домой с песочницы и говорит маме:
- Мама меня 2 дяди убить хотели.
- Дочь, тебе наверно просто показалось.
Дочка отвечает:
- Да нет, мне не показалось, я сидела в песочнице, лепила куличики, пришли 2 дяди достали бутылку и сказали еб@нем по маленькой.


Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно!"


На сайте знакомств:
- Какой у тебя рост?
- 140
- Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
- Вегу еще меньше. 120.


- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.


На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!


- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!


— Я люблю тебя!
— Я не знаю что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.


Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...


— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.



автор: Вася_я
обновлено: 2013-03-24 00:16:45
рейтинг:
 
4.2 (оценок: 11)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 6233




Комментарии
ява 2013-03-24 08:03:04
5 плюс



Zvezda 2013-03-24 13:48:33
У меня ведь зонт! 10



Дар_ина 2013-03-24 21:30:47
Хорошие +10 :)



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА