![]() |
![]() |
|
||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись. - Какая хорошая девочка. Сколько ей? - Да полстакана хватит. - Сынок, выпей со мной! - Но пап... - Я же с тобой уроки делал! Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? Мой Дед учил меня: Не следи за деньгами-следи за здоровьем. Однажды,
когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Приходит девочка домой с песочницы и говорит маме: - Мама меня 2 дяди убить хотели. - Дочь, тебе наверно просто показалось. Дочка отвечает: - Да нет, мне не показалось, я сидела в песочнице, лепила куличики, пришли 2 дяди достали бутылку и сказали еб@нем по маленькой. Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела. Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю . Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно!" На сайте знакомств: - Какой у тебя рост? - 140 - Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь? - Вегу еще меньше. 120. - Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится... - Что, уволишься? - Нет! Работать не буду. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к
водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает: - Слышь, чувак, а че эт за тачка? - Феррари! - Че, совсем говно? - ??? - Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают! - Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт! — Я люблю тебя! — Я не знаю что сказать... — Скажи как есть. — Ешь ртом. Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться... — Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.
Комментарии |
||||||
ВВЕРХ
![]() |
5 плюс