![]() |
![]() |
|
||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты Господин Вексельберг стал самым богатым человеком России. У него 18 миллиардов долларов! Что бы понять сколько это, надо сложить ВСЕ свои деньги и прибавить к этому 18 миллиардов долларов.
Если крола месяц не подпускать к кролихе, а потом поставить его перед удавом, то удав сильно пожалеет, если сразу его не съест! Ездили недавно компанией на рыбалку. Муж отломал себе рогатинку - под удочку поставить, воткнул в землю. А мне, чтобы такую же "ленивку" установить, надо было в воду зайти. Я ему говорю - "И мне поставь палочку..." А он - без задней мысли - "Мне, чтоб тебе палочку поставить, надо по пояс снизу раздеться!" И не понял же, что ляпнул, пока мы с друзьями не засмеялись...
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: - Сара, где я? - Беспокоюсь. Женщина, как кошка... Отмурлыкается в любой ситуации.. Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: — Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! — Действительно... Продай мне еще десяток. Один молодой раввин женился. Через пять месяцев женщина рожает ему ребенка. Юнец в отчаянии. Женщина утешает его: - Младенцы зачастую рождаются семимесячными. - Это так, но миновало лишь пять месяцев! - Это бывает, - объясняет жена, - ведь семимесячные всегда рождаются на два месяца раньше. Жена говорит мужу: -Сегодня 15 лет нашего знакомства! Может по этому поводу барашка зарежем? Муж: -А барашек здесь при чем? Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил! На дерибасовской: Мойше, куда Вы так бежите? - Спешу отдать свой супружеский долг, - Так Вы ж живете в другую сторону! - Ой, туда я уже не донесу! Едет новый русский по сельской дороге. Видит на лавочке сидит ярко выраженная сельская Клава, жует семечки. У него в душе что-то проснулось такое родное… Вспомнил маму, родной колхоз. Бьет по тормозам. Подбегает к ней. - Девушка, красавица, выходи за меня замуж, я всю планету к твоим ногам уложу, золотом осыплю, машину подарю, будем жить в моей квартире в центре города. Она выплевует семечку изо рта: - Не для тэбэ быдло, мама цю квитку ростыла… Утро. жена: -Где же ты, мое жопце волохатенькое? муж: -Дорогая. я в ванной! жена: -Я вообще-то,кота ищу. Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ... - Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем...
Комментарии
|
||||||||
ВВЕРХ
![]() |
смешно