логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты и приколы
- А какое у тебя коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

* * * * * * * * * * *

Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

* * * * * * * * * * *

У вас есть проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, при этом унижая и оскорбляя других людей?
Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

* * * * * * * * * * *

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

* * * * * * * * * * *

Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».

* * * * * * * * * * *

xxx: Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: "Жизнь проще, чем кажется"...

* * * * * * * * * * *

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

* * * * * * * * * * *

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

* * * * * * * * * * *

они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.

* * * * * * * * * * *

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

* * * * * * * * * * *

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

* * * * * * * * * * *

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

* * * * * * * * * * *

- На работу устроился?
- почти
- а ты?
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
- ну иди по специальности

* * * * * * * * * * *

Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

* * * * * * * * * * *

ххх: ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy: да... хреновый у тебя был год...

* * * * * * * * * * *

Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: Орала бы
Он: Ну, а потом?
Она: Все равно орала бы
Он: Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: Как будто это мешает орать!

* * * * * * * * * * *

"Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятии. " Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

* * * * * * * * * * *

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

* * * * * * * * * * *

- Хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
- Все хотят
- Кроме девушек

* * * * * * * * * * *

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

* * * * * * * * * * *

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

* * * * * * * * * * *

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

* * * * * * * * * * *

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!

* * * * * * * * * * *

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

* * * * * * * * * * *

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

* * * * * * * * * * *

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются

* * * * * * * * * * *

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

* * * * * * * * * * *

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

* * * * * * * * * * *

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

* * * * * * * * * * *

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

* * * * * * * * * * *

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

* * * * * * * * * * *

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

* * * * * * * * * * *

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...

* * * * * * * * * * *

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
автор: Вася_я
обновлено: 2013-01-17 23:24:26
рейтинг:
 
5 (оценок: 10)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 7512




Комментарии
Zvezda 2013-01-18 16:45:54
+10 :)



Zippo 2013-01-18 18:15:13
Репект! +10



Валли 2013-01-18 18:24:17
Десяточка :)



Дар_ина 2013-01-18 20:52:42
Прикольно +10 *YES*



GARRICHE 2014-01-29 21:10:07
ПРИКОЛЬНО!!!:-D



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА