![]() |
![]() |
|
||||||||||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая. Учительница спрашивает в школе: - Иванов, кто взял Бастилию? - Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму. Она говорит: - Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями! Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям: - Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила! Другая учительница говорит: - А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал? Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется: - Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию? Завуч: - Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут. Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит: - Все, пишу заявление, ухожу отсюда! Директор говорит: - Миленькая, успокойтесь, что случилось? Она ему все рассказывает. Директор спрашивает строго: - Какой класс? - Пятый... - И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут. - Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница. - Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!" Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает: - Что, бабуль, ноги болят? - Болят, милый. - А когда молодая была, наверное, всем место уступала? - Уступала. - Ну вот, потому ноги и болят. - Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А что буду делать я? - Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты. - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не поднимет. - Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец? - Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю? Учитель: - Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. Ученик: - Иду, ставьте мне тройку. Идёт урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит: - Видите, детки, червячок живой. Потом берет стакан со спиртом, бросает червяка в стакан. Через пару минут вынимает. - Видите, червячок умер. Какие выводы? Встает Джонни. - Надо виски пить, а то глисты заведутся. Вчера Джон был именинником, а сегодня мальчик спросил его во дворе: - Ну, что тебе подарили на именины? - То же, что каждый год. - А что тебе дарят каждый год? - Футбольный мяч и рогатку. - Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого? - От отца. - А кто твой отец? - Стекольщик. - Для чего ты рисуешь на корове точечки? - Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята. - Как тебя зовут? - спрашивают малыша. - Папа зовет маленькой лошадкой, мама - зайкой, бабушка - мальчиком - с - пальчик, а во дворе - Змеем Горынычем! Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял ее. - Ага, я тебе говорил? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется. Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил: - А ну, папа, свистни еще разок! - Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?". - Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям? - На, мальчик! А где твои родители? - В кино. - Папа! Откуда берутся дети? - Их аист приносит. - Это такой с длинным носом? - Да. - Так это тот, который живет на юге? - Да. - Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
Комментарии
|
||||||||||||||||
ВВЕРХ
![]() |
Зачем картинку Смокея взял ?+2 Практически все бояны,хотя не +3.