логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты Разные 40
***
Младшую дочь в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...

***
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

***
Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

***
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина.

***
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

***
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

***
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала

***
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.

***
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хYет@???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

***
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

***
Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше демократии".

***
Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки;
- И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий
достойных конкурентов;
- И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на
самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то,
что ему умело внушили...

***
- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

***
Лучшим российским спортсменом признан Андрей Аршавин, а самым популярным
видом спорта - протирание скамейки запасных.

***
Экономика Великобритании в конце 2011 г. ушла в минус - в Англию больше не бегут российские олигархи...

***
Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.

***
- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое, оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят, говорят, говорят.

***
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

***
- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

***
Агитационный митинг в глухой деревне.
Бабулька спрашивает агитатора :
- скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
- А это кто не будет голосовать за Путина, того сразу в камеру..

***
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

***
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

***
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком: «А теперь в снежки», - стал кидаться голубцами!. Мне понравилось… приходи еще. Петя 6 лет.

***
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- по дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

***
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

***
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния.

***
Новости. Из-за напряженной обстановки в южном регионе Дед Мороз приедет без бороды.

***
Житейская мудрость. Ничто так не сближает двух молодых людей, как один вариант заданий на экзаменационной работе.

***
Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

*** - Какой кошмар! Почему в салоне вашей машины так ужасно пахнет?!
- Ну, а что вы хотели, милочка? Все-таки 120 лошадей….

***
Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и принести домой?

***
После ремонта Большого Театра, его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая».

***
Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер.

***
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильнее.
- Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю – Каждый год дракон требует на съедение самую
красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, – ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? – с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,
– задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
автор: smOkey
обновлено: 2012-01-28 13:26:04
рейтинг:
 
4.2 (оценок: 21)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 13028




Комментарии
Bart131095 2012-01-28 14:45:15
- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

Не понял
а так твердая 4-ка



Feainnewedd 2012-01-28 16:03:33
/_- Блёёё...



Dark Joker 2012-01-28 18:10:05
знакомое Блёёё



maximba 2012-03-03 11:38:15
хеееееехехе




Tangi 2012-01-28 18:48:57
Ты это серьезно?



Алхам 2012-01-28 16:10:58
"Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала"

Аххахаха, эта самая смешная шутка, которую я когда-либо видел!



kilobit 2012-01-28 21:12:26
"Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала" ...Мурзик, а второго утопила.

+1, хоть бы читал что копируешь. И в названии добавь - кто читает анекдоты.ру сюда не заходить, тут жуткие баяны и полный бред.



Алхам 2012-01-29 13:44:31
Благодарю.



werewolf 2012-01-28 16:47:45
хрень +1 не больше



Vassa 2012-01-29 18:07:55
Относительно тех,кто читает анекдоты на "анекдоты.ру"-там их и читайте пожалуйста.
В этот раздел можете не заходить,с 95% вероятностью найдете бояны.
+10



1 2

   
ВВЕРХ
ЖАБА