Разные (1468)

Решил опять выкладывать разные анеки

Поймaл еврей золотую рыбку. Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет: - Еврей? - Дa. - Убей срaзу!!!!!

- Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, за-то потоoом…

Какая разница между молящимися в церкви и в казино? -Те, что в казино, делают это намного искреннее...

Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

В баре подвыпившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...

- Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь меня трахнуть? —И умная!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист

Корреспондент: - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! - У меня время - деньги! - Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$. - Идёт! А что за тема? - О коррупции и откатах!

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш мудак с деревянными глазами. .