![]() |
![]() |
|
||||||||||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты Решил опять выкладывать разные анеки Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa.
- Убей срaзу!!!!! - Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём. Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, за-то потоoом… Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
-Те, что в казино, делают это намного искреннее... Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод. В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь! Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров. Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб... - Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? —Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная! В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах! Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
Комментарии
|
||||||||||||||||
ВВЕРХ
![]() |
бояны некоторые 3