![]() |
![]() |
|
||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Улыбниська Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит. В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить. Мужчина разговаривает по мобильнику: - Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?! 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, п....ц - детство кончилось... - А чем вы занимаетесь, если не секрет? - Да нет никакого секрета. Людям я жизнь облегчаю, делая их счастливее. - Благородно! А что у вас за профессия? - Да смотрительница я… платного туалета на вокзале… - Иванов, ну и как вы себя сегодня чувствуете? - Знаете доктор, лучше. Аппетит появился, я кушать начал… - Превосходно! - Но вот только доктор, я стал ходить… - Так это же замечательно! - … под себя… - А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Ну почему, почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население. - Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки. Жена говорит своему мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны… - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: Француженка: - Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо! Англичанка: - И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю... Русская: - Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал..
Комментарии
|
||||||||||||||||||
ВВЕРХ
![]() |
мало, но +10