логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты.
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

автор: Кавабунга
обновлено: 2011-06-07 23:27:33
рейтинг:
 
4.3 (оценок: 33)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 11744




Комментарии
MrNice 2011-06-08 00:18:40
5



ULiss 2011-06-08 07:25:04
4



Illusiveman 2011-06-08 07:50:00
+5



ПандО 2011-06-08 09:12:07
Некоторые прикольные +5



WolFi 2011-06-08 09:57:47
+5



Киони Айри 2011-06-08 20:38:49
Последний убил хД



Алхам 2011-06-10 11:23:28
Последний - зачёт))



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА