логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдотики
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

* * *
Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

* * *
- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании

* * *
На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

* * *
Лекция в институте на тему психологии.
Профессор:
Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья.
Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности.
У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

* * *
Одесса, магазин головных уборов. Заходит пафосная дама, вся на понтах и обращается к старому еврею-продавцу:
Дама: Посоветуйте мне нибудь-какую шляпку.
Продавец: Примерь эту.
Дама: Ой, нет, таки не мой фасончик.
Продавец: Таки да, а может вот эту?
.......................................
.......................................
Так проходит час-другой. Дама высушила весь мозг вежливому еврею - всё ей не так.
Наконец он подаёт ей шляпку и говорит:
- Эта точно будет Вам к лицу! Или чтоб я сдох!
Дама меряет, крутится перед зеркалом и говорит:
- То, что надо! Отлично! Спасибо! Сколько я Вам должна за неё?
Продавец: Нисколько, мадам, Вы в ней пришли!

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное - у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек " Планета динозавров" от старых жвачек!! Братва,... я влюбился!
еще штук 30 наклеек "Терминатора" на зеркале в ванной.
и как апофеоз - почти полное собрание "лазера" и "турбо" в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. :)
Наш человек!
О блин...

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

Oдна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась - парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: - что ты смеешься она работает! я - ну-ну, так я вам поверила...
Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала - ГОРИТ!!!
Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имет одну среду,а дуб - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку ... А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от экаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.
Вот такая история.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Дочка (4 года) подходит ко мне с куклой и говорит, что у нее для меня есть сообщить что-то важное... Я интересуюсь, что же она мне хочет сказать. С хитрой мордашкой торжественным голосом объявляет:
- Я беременна!
Я в осадке...

Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает:
-Ты сколько весишь?
-63кг - отвечает.
-Не! Лифт только от 75 и выше врубается!Придётся тебе помочь!
И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом.
-Будешь входить в лифт- бери её с собой.
Бедный додик целую неделю таскал за собой трубу, не понимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело , за глупость.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Стою сегодня на улице, идут мимо две женщины за сорок... давно и одна другой говорит: - запомни, мер-чен-дай-зер.
Вторая посторяет: - мер-чен-дай-зер.
Первая снова: - мер-чен-дай-зер.
Вторая: - мер-чен-дай-зер...
Так и шли они, удаляясь от меня. Одна из них шла устраиваться мер-чен-дай-зером, подумалось мне.

автор: domenik3000
обновлено: 2010-12-23 22:20:38
рейтинг:
 
4.7 (оценок: 11)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 9525




Комментарии
MrNice 2010-12-23 22:47:25
супер+10



WirELE5 2010-12-24 09:39:37
прикольные фото+10



Monah 2010-12-24 11:09:07
+10



Археоптерикс 2010-12-26 14:31:49
супер+10




1

   
ВВЕРХ
ЖАБА