логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты)) и смешные цитаты)))
Если человек по - настоящему хочет жить то медицина бессильна…

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)

Мозг — это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу. (Роберт Фрост)

какое платье на твой взгляд лучше смотрится в кадре: красное или зеленое?
— А какое из них красное?
— То есть, как?
— А так, что я не вижу разницы. Я дальтоник. Ну… вот это темно-серое вроде получше… (из фильма Эд Вуд)

— Сколько наливать?
— Сколько?! А ты что, краев не видишь? (Белые росы)

У меня не телосложение, а теловычитание. (Лев Давидович Ландау)

Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.(А.П. Чехов)

Их подслушивать позвали, а они еще и подглядывают. (В.В Путин о журналистах)
*Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
* Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
* Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
* Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
* Есть такая профессия - на работе сидеть!
* Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
* Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
* Нимб - это чаще всего обычный разряд между рогами.
* Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься»?
* Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.
* Все идет хорошо, только мимо...
*У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
*Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
*Сериал - «Агент безопасной национальности».
*Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
*Подари мне свою фотографию, я её в шкаф поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли.
*Извините, что деньги мокрые, это жена сильно плакала, когда я их забирал.
*Он молча пожирал ее глазами...
-Только не чавкай, - попросила она.
*Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
*О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
*Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
*- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
*Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*Копчик - это очень маленький полицейский.
*Я никогда не мог привести домой женщину: сначала из-за родителей, потом из-за жены.
*Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
*Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь: имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
*Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
*Она прожила большую, интересную соседям жизнь.
*Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
*Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети.... Ну буквально все подорожало!
*Никогда не говори «никогда». И других слов тоже никогда не говори. И вообще заткнись.
*- Из-за чего был разрушен ваш первый брак?
- Из-за смерти.
- Из-за чьей?
*Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие: можно валяться в постели до пяти часов утра».
*Убранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
*Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
*Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн...
*Утром в метро:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Туда ехать полчаса, буду через десять минут. из фильма "Криминальное чтиво"

Вам не кажется странным, что тело упало именно туда, где мелом начерчена фигура? (Розовая пантера)

— Слышал о тебе много хорошего.
— Правда? Странно, вообще-то я полный засранец.(Дневники вампира)

— Я тебя не слышу, здесь слишком темно….(Спанч Боб Квадратные штаны)

— Ты как?
— Лучше…
— Лучше?
— Лучше не спрашивай. (Пианист)

Из двух зол я выбираю то, которое еще не пробовал.(Уолл Стрит. Деньги не спят)

Во сколько завтра вы не придете?

Билет номер девять. Приём!
— Что вы сказали? Какой «Прием»?
— Я сказал не «Прием», а «При нем». Билет номер девять, а при нем задача.(Операция Ы)

Я люблю детей. Я даже сам однажды был ребенком…(Том Круз)

Вот что будет с тобой, если ты не перестанешь грызть ногти!(о Венере Милосской) (Уилл Роджерс)

Всем ни с места! Я обронил мозги. (Пираты Карибского моря 3: На Краю Света)
Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет. (Стивен Ликок)

— Куда поедешь?
— Может, Лондон… Навестить старых друзей.
— У тебя нет друзей, Дэймон.
— Ты прав, у меня есть только ты, так что куда мы поедем? (Дневники вампира)

— Ты что, болен? Сбросил вес…
— Но все, что я сбросил, ты подобрал.(Неудержимые)
Мадонна говорит:я такая богатая что могу купить весь мир Майкл Джексон отвечает:ну а я не продаю!

Майкл Джексон смотрит "Бригаду" по кабельному:
С моста летит взорванный автомобиль.
Берёт трубку, набирает номер:
- Хелло, Кос. Теперь только у меня ТАКАЯ машина
(если кто не знает в фильме владелец автомобиля говорит фразу "Такая машина только у меня и у Майкла Джексона")

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !
Все обычные дети, когда рождаются, кричат "Уа!", а Майкл Джексон родился с криком "Ау"!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
автор: Get Happy
обновлено: 2010-12-14 21:21:08
рейтинг:
 
4.8 (оценок: 19)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 12355




Комментарии
Таблетка Антидепрессанта 2010-12-14 22:02:20
Забавно) +5.... Ух ты! я только сейчас заметила, что жабу украсили))



мишка 2010-12-14 22:17:44
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

вот это точно..)))



Pianist 2010-12-14 22:53:11
Есть баяны, есть не смешные, очень старые, есть и хорошие но их очень мало, тянет на 3... но поставлю 4 :)



Алхам 2010-12-15 15:07:38
Хорошие анекдоты +5



малепопс 2010-12-15 17:16:44
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !
под столом валялась от смеха



Get Happy 2010-12-15 19:51:40
Мой любимый анекдот)



малепопс 2010-12-15 17:19:03
Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет. (Стивен Ликок)

ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА