![]() |
![]() |
|
||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты)) и смешные цитаты))) Если человек по - настоящему хочет жить то медицина бессильна… Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли) Мозг — это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу. (Роберт Фрост) какое платье на твой взгляд лучше смотрится в кадре: красное или зеленое? — А какое из них красное? — То есть, как? — А так, что я не вижу разницы. Я дальтоник. Ну… вот это темно-серое вроде получше… (из фильма Эд Вуд) — Сколько наливать? — Сколько?! А ты что, краев не видишь? (Белые росы) У меня не телосложение, а теловычитание. (Лев Давидович Ландау) Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.(А.П. Чехов) Их подслушивать позвали, а они еще и подглядывают. (В.В Путин о журналистах) *Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле. * Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. * Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. * Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь. * Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. * Есть такая профессия - на работе сидеть! * Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. * Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий. * Нимб - это чаще всего обычный разряд между рогами. * Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься»? * Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет. * Все идет хорошо, только мимо... *У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко. *Как трудно ползти с гордо поднятой головой! *Сериал - «Агент безопасной национальности». *Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. *Подари мне свою фотографию, я её в шкаф поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли. *Извините, что деньги мокрые, это жена сильно плакала, когда я их забирал. *Он молча пожирал ее глазами... -Только не чавкай, - попросила она. *Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. *О тощей женщине: худая корова - еще не газель... *Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. *- Доктор, я жить буду? - А смысл? *Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. *Копчик - это очень маленький полицейский. *Я никогда не мог привести домой женщину: сначала из-за родителей, потом из-за жены. *Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. *Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь: имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. *Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. *Она прожила большую, интересную соседям жизнь. *Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных. *Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети.... Ну буквально все подорожало! *Никогда не говори «никогда». И других слов тоже никогда не говори. И вообще заткнись. *- Из-за чего был разрушен ваш первый брак? - Из-за смерти. - Из-за чьей? *Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие: можно валяться в постели до пяти часов утра». *Убранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... *Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена. *Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн... *Утром в метро: - Девушка, вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. Туда ехать полчаса, буду через десять минут. из фильма "Криминальное чтиво" Вам не кажется странным, что тело упало именно туда, где мелом начерчена фигура? (Розовая пантера) — Слышал о тебе много хорошего. — Правда? Странно, вообще-то я полный засранец.(Дневники вампира) — Я тебя не слышу, здесь слишком темно….(Спанч Боб Квадратные штаны) — Ты как? — Лучше… — Лучше? — Лучше не спрашивай. (Пианист) Из двух зол я выбираю то, которое еще не пробовал.(Уолл Стрит. Деньги не спят) Во сколько завтра вы не придете? Билет номер девять. Приём! — Что вы сказали? Какой «Прием»? — Я сказал не «Прием», а «При нем». Билет номер девять, а при нем задача.(Операция Ы) Я люблю детей. Я даже сам однажды был ребенком…(Том Круз) Вот что будет с тобой, если ты не перестанешь грызть ногти!(о Венере Милосской) (Уилл Роджерс) Всем ни с места! Я обронил мозги. (Пираты Карибского моря 3: На Краю Света) Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет. (Стивен Ликок) — Куда поедешь? — Может, Лондон… Навестить старых друзей. — У тебя нет друзей, Дэймон. — Ты прав, у меня есть только ты, так что куда мы поедем? (Дневники вампира) — Ты что, болен? Сбросил вес… — Но все, что я сбросил, ты подобрал.(Неудержимые) Мадонна говорит:я такая богатая что могу купить весь мир
Майкл Джексон отвечает:ну а я не продаю! Майкл Джексон смотрит "Бригаду" по кабельному: С моста летит взорванный автомобиль. Берёт трубку, набирает номер: - Хелло, Кос. Теперь только у меня ТАКАЯ машина (если кто не знает в фильме владелец автомобиля говорит фразу "Такая машина только у меня и у Майкла Джексона") Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес ! Все обычные дети, когда рождаются, кричат "Уа!", а Майкл Джексон родился с криком "Ау"!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... ... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!.. Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
Комментарии
|
||||||||||||||||||
ВВЕРХ
![]() |
Забавно) +5.... Ух ты! я только сейчас заметила, что жабу украсили))