![]() |
![]() |
|
||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: -Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с.. Новобранец жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
-Все в порядке, - отвечает старшина, - воин должен внушать страх. Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: -Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью. Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет! – Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики? – Ты что, на рынке? – Нет, в аптеке. Телефонный звонок: – Простите, а Катюшу можно? – Катюшу? Пожалуйста! Ра-acцветали яблони и гру-у-ши... – Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер!
Что делать?
– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резерв-
ном! Играйте на резервном! Одесский дворик, крик из окна: – Моня, иди домой есть суп! Моня приходит домой и возмущается: – Мама, для чего вы кричите, что у нас суп? Все подумают, что мы бедные. В следующий раз кричите: «Иди кушай черную икру!». На следующий день: – Моня, иди есть черную икру... а то остынет! Идет Красная шапочка по лесу. На встречу выходит Волк.
- Красная шапочка, ну посмотори на себя, ту ты же одета как дурочка.
- Ну почему же. - Говорит Красная шапочка. - Вот посморти, у меня красная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные ... - Остановила. Подумала - А ведь действительно, как дурочка. Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Когда Ксения Собчак входила в конюшню, лошади тихонько ржали. Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. -Правильно. На дорогах ему делать нечего.
Комментарии |
||||||
ВВЕРХ
![]() |
класс. Продолжай выкладывать