логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар
со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий пово- рачивается:
– Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
– Здравствуйте. Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Две подружки:
– Он точно меня любит.
– Ты в этом уверена?
– Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Предприниматель просит в загсе разрешения сменить фамилию. «Что, от кредиторов скрываетесь?» – спрашивают его. «Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...»

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реа- гирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. – Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, напри- мер, Сергей 2050, Сер-Гей или Сергей-19.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскива- ют в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Нам тут не до шуток, блин!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

В метро сидит старичок. В вагон заходит парень с хаером. Волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный. Старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление.
- Что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового?
- Было дело... Служил я тогда в Индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем.
- Да ты чё, старый!
- Вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
автор: smOkey
обновлено: 2010-08-30 08:27:43
рейтинг:
 
4.2 (оценок: 25)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 6647




Комментарии
Naught 2010-08-30 11:40:39
мне понравилось... как всегда за анекдоты 10+



Shadow_Wolf 2010-08-30 17:29:32
мне не понравилось, как всегда... ну или не как всегда, но ничего не ставлю



Shadow_Wolf 2010-08-30 17:30:15
только не огрызайся, прошу тебя, и без тебя день трудный



alexsiy 2010-08-30 19:46:41
чёт неинтересно стало, раньше выкладывал - было смешно, а щас- гомно



Алхам 2010-08-30 20:24:48
почти все понравились



АБРВАЛ 2010-08-31 05:39:22
старые



hahaha 2010-10-25 21:06:00
у тебя такой таракашка на аве противный смотреть аж не могу...



кокетка 2010-09-17 21:51:08
Вот заладили старые старые! все ок



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА