![]() |
![]() |
|
||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Шутка юмора Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю. Муравей: - Ну, ну басню то помним. Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: - Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей: - Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов! Муравей: - Крылова увидишь? Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак! Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение. Она быстро запихивает шпаргалку в декольте. Профессор на миг остановился и затем говорит: - Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать! Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку. Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает: - Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать! И отвесила профессору хорошую пощечину. Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза? Старший говорит: - Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома! Средний говорит: - Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля! Младший говорит: - Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами! - Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать. - Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей! - Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций её поддерживают. На лавочке сидит мужик и сокрушается: -Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: -В чём дело, гражданин? -Да вот, лавочка покрашена... -Б*я... , твою мать!!! В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока... Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого". Представитель Израиля выступает в ООН: - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб: - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было! - Вот! Это я и хотел сказать. Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется! Предлагается новая классификация размеров мужского члена: 1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ну ни фига себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении? Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы - "Фруктовый сад"!!! Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон. Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!! . . Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? - Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской. Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря! Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина: - Паpень, не подскажешь, где здесь туалет? - Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво. Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся. - А зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали! Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - П%%%%ц деревне! К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла... Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё! - Вот знаешь, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду". ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться. Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее! - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся им помоешься? Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера. Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай" Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей... - Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска - Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже... Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей: - Дорогая, ты не представляешь, что я там видел! Жена: - Что ты там видел? Муж: - Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано... Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь! Жена ему: - Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!! небольшое собрание анекдотов на разные темы
Комментарии |
||||||
ВВЕРХ
![]() |
Прикольно