![]() |
![]() |
|
||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты Мля, это было большой ошибкой, засасывать крошку, упавшую между клавишами клавиатуры. Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...!!! В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбоё@ом". Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу. - Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает? - Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!... - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так! Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!.. ...Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле... Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тетя! Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? " Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке! Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая... Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки удалось! - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала. Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть... Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла... В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину денег... Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? » - Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? - Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе. Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом... Врач-стоматолог (немного опешив): - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . . - Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . . - Да... - Ну, вот, бл... , вы и вытаскивайте!!! ... Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - Ну е... твою мать! Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож... Босс секретарше: - У меня к тебе три вопроса. - В ж... не дам! - Тогда два... - В рот не возьму! - Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!" Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях! У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы... Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. Чтобы похудеть, Красная Шапочка бегала к бабушке и обратно. Мама Красной Шапочки, чтоб она бегала с пользой, нагружала ей пирожков, для бабушки. Бабушка не могла отпустить внучку без чая. К чаю бабушка подавала свежепринесенные пирожки, от которых Красная Шапочка толстела. А чтобы похудеть... Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!! xxx: гарнитуру мою сегодня занеси. yyy: я завтра с парашютом прыгаю. xxx: тем более. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена: Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю - дочь Лена! Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит: - Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов. Врач: - Это что ещё такое?! - Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда? Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ... - Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно! - А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"? - Легко! - Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен? - Да ну тебя! Иди ты!.. - А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: « Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов». - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история… - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не еште меня, пожалуйста, у меня семья, дети... - Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Комментарии
|
||||||||
ВВЕРХ
![]() |
ну про свиней класика