логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты про деньги
"Удивительное рядом": Если купюру в пять тысяч рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на пять тысяч рублей...

сли вам каждый день приходиться покупать машинку для счета денег, потому что вчерашняя машинка безнадежно износилась в процессе работы, то можете считать что жизнь удалась.

Деньги не возникают из ниоткуда, но пропадают в никуда.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.

Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

Если в расходную накладную завернуть дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

Два чувака идут по набережной. Один:
- Я нашёл 10 баксов!
- Молодец...
- И выбросил.
- Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Звонок.
-Добрый день, какой у Вас обменный курс доллара?
-1:10
-Ух ты, а как называется Ваш банк?
-Какой банк? Мы - типография...

Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

Пролетает кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Пролетает кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Пролетает кризис над Украиной - Ничего себе?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых отдалённых частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Круамбо-нес съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

Для удобства расчётов в магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.

Экономический кризис дошел до того, что всем организованным преступным группировкам приходится сокращать свою численность при помощи "Русской рулетки".

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Слышишь ты, козел! Мне нужна новая чековая книжка!
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
Администратор в шоке:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: « Слышишь ты, козел! Мне нужна новая чековая книжка!» Я не знаю, как поступить с этим хамом.
Директор спрашивает:

После ограбления банка в главном сейфе недосчитались 2 миллионов долларов.
Руководитель банка говорит журналистам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого гада дома будет страшный скандал!

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

- Че-т кошелек у меня мокрый...
- Так кризис же!
- Ну и что??
- Как - что? Плакали твои денежки!..

- Выдаёт ли Ваш Банк кредиты под честное слово?
- Очень даже...
- А если я не смогу вернуть?
- Вам будет стыдно перед Богом... когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Ну... Вот, например, если седьмого не вернете, восьмого предстанете.

Ещё 50 грамм инвестиций - и я превращусь в недвижимость...

- Сколько у него на счету? - 15 346 815 долларов! - Слышишь ты, козел?! Дай ему новую чековую книжку!
автор: Salantina
обновлено: 2010-07-21 13:02:22
рейтинг:
 
4.9 (оценок: 18)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 7238




Комментарии
Whishmaster 2010-07-21 15:11:05
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА