![]() |
![]() |
|
||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты про деньги "Удивительное рядом": Если купюру в пять тысяч рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на пять тысяч рублей...
сли вам каждый день приходиться покупать машинку для счета денег, потому что вчерашняя машинка безнадежно износилась в процессе работы, то можете считать что жизнь удалась. Деньги не возникают из ниоткуда, но пропадают в никуда. Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный. Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь". Если в расходную накладную завернуть дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл". Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор. - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна... Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает. Два чувака идут по набережной. Один: - Я нашёл 10 баксов! - Молодец... - И выбросил. - Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? Звонок. -Добрый день, какой у Вас обменный курс доллара? -1:10 -Ух ты, а как называется Ваш банк? -Какой банк? Мы - типография... Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит, или положить на депозит? Пролетает кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Пролетает кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Пролетает кризис над Украиной - Ничего себе?! А кто это здесь без меня такое наделал??? Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых отдалённых частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Круамбо-нес съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры. Для удобства расчётов в магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб. Экономический кризис дошел до того, что всем организованным преступным группировкам приходится сокращать свою численность при помощи "Русской рулетки". Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит: - Слышишь ты, козел! Мне нужна новая чековая книжка! Администратор: - Извините, не понял! Клиент в точности повторяет фразу: Администратор в шоке: - Секунду! Он идет к директору и говорит ему: - Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: « Слышишь ты, козел! Мне нужна новая чековая книжка!» Я не знаю, как поступить с этим хамом. Директор спрашивает: После ограбления банка в главном сейфе недосчитались 2 миллионов долларов. Руководитель банка говорит журналистам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого гада дома будет страшный скандал! Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше. - Че-т кошелек у меня мокрый... - Так кризис же! - Ну и что?? - Как - что? Плакали твои денежки!.. - Выдаёт ли Ваш Банк кредиты под честное слово? - Очень даже... - А если я не смогу вернуть? - Вам будет стыдно перед Богом... когда предстанете. - Когда это еще будет... - Ну... Вот, например, если седьмого не вернете, восьмого предстанете. Ещё 50 грамм инвестиций - и я превращусь в недвижимость... - Сколько у него на счету? - 15 346 815 долларов! - Слышишь ты, козел?! Дай ему новую чековую книжку!
Комментарии |
||||||
ВВЕРХ
![]() |
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.