![]() |
![]() |
|
||||||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка... Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки с грохотом и шумом... а потом тихо красться, чтоб никто не слышал. Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому... Идёт экзамен.Все как могут пишут билеты,кто сам,но большинство со шпаргалок.Правда за их использование нещадно гонят из аудитории,препод-зверюга,своё дело знает.Ряды студентов постепенно редеют.Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте,что за группа,что сдаём? Препод в ответ: - 112-я группа,сдают матан. Декан: - Любители небось посписывать? Препод: - Да нет,любители давно в коридоре,здесь одни профессионалы остались! Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком. - Бл*ть! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна. Бабушка сразу возмутилась: - Это кто ж тебя материться научил?!! А больно, обидно... Лужу от чая вытираю... - Мама научила, - говорю злорадно. Бабушка тут же пообещала: - Ну, твоя мама сегодня вечером п*зды получит... Идет экзамен. Профессор: - Ей вы трое, хватит перекидываться записками! - Это не записки, мы в преф играем. - Ну тогда извините. -У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния??? -Чего?! -Аватарку,говорю,че постоянно меняешь?... Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом))) Просто заместо нижней губы использовал язык. =) __________ а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе ) В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо бу) и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????" Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит. Немая сцена и сердечный приступ... Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач: - Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду. ..... Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент: - Ну, приходил один с запором. Врач: - Ну, а ты что? Студент: - Ну, я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он шел, шел, а потом побежал. - Ну, а еще кто приходил? - Ну, еще приходил один с поносом. - Ну, а ты же что? - Ну,... ясное дело, дал ему пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел. - Ну, а еще кто был? - Ага, еще один с кашлем приходил. - Ну и? - Ну,....я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть. Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: Ой б*я... Молодой человек, ну перестаньте! Ой е... Ну как вам не стыдно! Ой п*здец... Ну что с Вами такое?! Жена родила... Ну так хорошо, поздравляем! Троих... Ну отлично, папаша!! Негритят! Весь автобус: Ой, б*я...! Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала свой iPod. Кот сцуко отжег... Денег не было - два дня не мог купить себе еду, голодал и он соотвественно. Сегодня утром просыпаюсь, а на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная? Мать засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
Комментарии
|
||||||||||||
ВВЕРХ
![]() |
)))