![]() |
![]() |
|
||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты по Final Fantasy 7 Едет Клауд на мотоцикле к Забытой Столице и вдруг вспышка света, и он обнаруживает себя стоящим на лугу, покрытом
цветами, и слышит так приятный сердцу голос Аэрис: - Ты снова пришел? Тебе опять одиноко? - Гляди, а новые патроны с транквилизаторами хорошо работают! - сказал Язу, рукой показывая на уснувшего за рулем Клауда. Клауд напоил Реда 13 бензином. Ред 13 прошел десять метров и упал. "Все топливо уходит в огонек на хвосте", догадался Клауд. И вошел Кададж в озеро светлое. почернело, помутнело чистое озеро. Давно не мыл Кададж свою одежду. «Смотри на меня и делай как я», призвал Кададж, после чего принялся пить из грязной лужи. Напились следом все дети и превратились в адских козлов. Аэрис и компания в тюрьме в здании Шинра. Аэрис стучится в соседнюю стенку: -Клауд, а помнишь наш договор? -Какой договор? -Ну что я пойду с тобой на свидание? Раздается чудовищный удар об металлическую стенку. В ней появляется вмятина в форме головы и рукоятки меча. - Ой, Тифа, ты тоже здесь???? Из архивов наблюдений одной из лабораторий Шин-Ра: - Сейчас мы будем проводить тест на IQ. Лоз: - А что это такое? - Спасибо, тест окончен. Рено скучно, он начинает приставать к Руду и спрашивает: - Сколько у меня зубов? Руд на него косится и отвечает: - У всех тридцать два. У тебя, при таком образе жизни, штук двадцать восемь, наверное. - Правильно! - ухмыляется Рено. - А в какой руке? Звонок на телефон Язу. Робкий голос: - Алло! Я туда попал? Язу *доброжелательно*: - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Язу: Я хочу есть как тигр! Лоз: А я хочу есть как слон!! Кададж *тихонько*: Гы, а я как крыса уже все сожрал... - А зачем нам такой здоровый пучок укропа? - с интересом спросил Кададж, увидев Клауда с елкой. - Язу, вот скажи мне, что такое идиот? - Идиот, Лоз, - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно? *пауза* - Hеа… Посреди ночи Тифа услышала под окнами «Седьмого Неба» цоканье копыт, а спустя секунду раздался решительный стук в дверь. Не раздумывая, она открыла. - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот, я пришел. - Круто, а где принц? Язу, конечно, может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться!! Рассуждения Ценга: «У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!» Клауд и Кададж пришли в гости к Аваланч в «Седьмое Небо». Тихий семейных ужин. Внезапно Тифа не выдерживает и спрашивает Кададжа: - Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? Кададж *смущенно*: - Есть… Но рукой я достаю дальше. Рено и Руд в командировке, ночуют в одном номере: На следующий день Руд заявляет: - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! Рено *удивленно*: - Почему?! - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!! Приходит Кададж в гости к Язу - и тут же, прямо на пороге, со звоном роняет челюсть: - Язу! Ты почему в одних трусах по дому ходишь?!? - Так ведь, Кададж, никого ж нет. - А почему с ган-блейдом?.. - А вдруг кто-нибудь придет!! Язу выговаривает Кададжу: - Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Клауда! Кададж бледнеет: - А что, он и к тебе ходит?! К Язу обращается прохожий на улице: - Девушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? Язу поворачивается и холодно отвечает: - А ты скажи мне еще раз «девушка» - и сразу там окажешься! - С каких слов Кададж начинает умную речь? - Мать сказала, что... Кададж поздним вечером приходит домой: глаз подбит, куртка испачкана... Клауд в страшном волнении кидается к нему: - Малыш, что случилось?! - Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели... Клауд в гневе, мечет громы и молнии: - Опознать их сможешь?! Кададж, шмыгая носом: - Пусть их теперь родственники опознают... К Язу на улице привязался мужчина: - Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая? Сильвер возмущенно: - Я не девушка!! - Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка? Тифа наконец обратила внимание на влюбленного в нее Руда и пригласила его к себе в гости: - Дорогой, этот обед я приготовила сама. А завтра я еще что-нибудь приготовлю. Как тебе моя идея? Ну, что же ты молчишь? Скажи хоть слово… подай хоть признак жизни… В ресторане Рено подсаживается к одиноко сидящему за столиком Язу: - Язу, ты танцуешь? - Не видишь, что ли? Жру я! Кададж ругается на Язу: - Зачем ты опять в Руфуса кирпичом запустил?! Язу *искренне раскаиваясь*: - Кададж, я больше не буду... - А ему больше и не надо! Лоз сидит у озера в Аджите и бьет кувалдой по воде, старается изо всех сил. Язу ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить: - Эй, что ты делаешь-то? Лоз *деловито*: - Крокодилов пугаю. - Ты чего?! Их же тут нету! - Значит, хорошо пугаю. Кададж рассуждает. *очень громко*: - Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!! Ходжо спрашивают: - Ну, как прошла операция? Тот, грустно вздыхая: - С наркозом скучно. - Лоз, дай-ка мне ган-блейд! - Лови, Язу!.. …Язу? Что молчишь, поймал? - Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? - Риторический вопрос, коль Соуба смотрит в нос... На случай прихода гостей у Сида всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили! Подлинная причина того, почему Клауд в AC переселился жить в часовню Аэрис. «Седьмое Небо». Клауд, Тифа и Винсент сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло. Винсент думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую». Тифа думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде». Клауд думает: «Еще раз дадут по морде - уйду нафиг из этого дурдома!» Сидит Лоз. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого. Опять шум. - Кто тут!? - спрашивает Лоз. - Я - червь-мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю... Маленькие Лоз и Язу играют в школу. Язу: - Сейчас ты будешь у меня читать! Письменно! Спит Язу и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки ган-блейд и кричит: - Кто здесь?! Из темноты отвечает голос: - Да никого… Язу: - Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть! Лоз путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию братьев, он начинает учиться шевелить мозгами. Язу высовывается из ванной, весь в пене, и кричит: - Лоз! Подай мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на полке стоит! - А зачем? У тебя же в руке флакончик, - удивленно отвечает тот. - Ну Лоз, этот - для сухих волос, а я уже голову намочил! Тихо и незаметно Аваланч крались к зданию Шин-Ра… Жители всех окрестностей собрались, чтобы посмотреть на это зрелище… Рено жалуется Руду: - Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню! Руд *удивленно*: Но отсюда же ничего не видно! Рено: Ага! А ты на шкаф залезь! Руд залез. Минуту спустя: Ну, на шкаф... И отсюда не видно! Рено: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще... Тут Руд срывается со шкафа и грохается на пол. Рено *торжествующе*: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.. Клауд гнал байк по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Сефирот, делая вид, что беззаботно прогуливается. - Клауд, какого цвета у меня трусы? - спросил Сефирот. - Красные в белый горошек. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Сефирот, - об этом знала только мама Дженова. - Застегните ширинку, Сефирот, иначе об этом будет знать вся Шин-ра. Клауд выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Сефироту. Тифа заходит к Клауду. - Ой, что ты делаешь? – смотрит, как тот точит свои мечи и сцепляет в один огромный. - Не поверишь – Сефирот умер! - Да? О, ужас! Когда? - Завтра! Клауд сидит у себя в кабинете и читает шифровку от Шин-ра. Вдруг в кабинет врывается Сефирот, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Клауд. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Сефирот. Клауд вошёл в кабинет Сефирота и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Клауд, поглаживая рукоятку торчащего из спины Сефирота меча. Шагая по аллее, Клауд увидел огромную лужу. "А, по хрену!", - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши. Клауд идет по лесу, видит, в дупле два глаза светятся. Клауд подумал: "Кададж". "Сам ты филин", - подумал Кададж. - Клауд....Я хочу мужчину!!! - Ну, Тифа! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? Сидят Клауд и Тифа, обедают. Тифа начинает чавкать, и Клауд отвешивает ей крепкую затрещину. Тифа со слезами: --Клауд, за что?! --Не чавкай! – Рычит Клауд. Через полчаса он снова бьёт её по макушке. --Клауд, а теперь-то за что?! – восклицает несчастная Тифа. --Как вспомню, аж бесит!!! Несутся пьяные Кададж, Лоз и Язу по дороге, глядят, впереди полиция. Кададж говорит: --Давай полицейскими прикинемся, и они нас не тронут. Мчатся по шоссе, короче, Лоз вопит: --Уаааа!!! Уаааа!!! Уаааа!!! Кададж орёт: --Синий!!! Синий!!! Синий!!! Язу: -Красный! Красный! Красный!!! Идут Рено и Руд по улице. Рено говорит: - О, прикинь мне девушка только, что улыбнулась. - Да ладно, когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся. - Рено, на тебя Ценг опять жаловался. - Руд, за что?! Я ж три дня на работе не был! Встречаются Клауд и Сефирот. - Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Сеф. - Ну, и хватит о добром! Хоронят шин-ровцы Винсента. Разговор перед гробом: Руфус: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Доктор Ходжо: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности. Рено (тут же стучит по гробу): Тук-тук-тук. Винс (раздраженно): Кто там? Стоит Кададж на краю глубокого оврага, вокруг туман – дальше пары метров ни черта не видно. Стоит, значит, Кададж и орет: - Се-еее-фи-ииии-рооот! Недалеко гулял Клауд. Достало его слушать эти вопли, он к Кададжу подошел и говорит: - Слышь, идиот, кончай орать, а то пинка получишь! А Кададж опять: - Се-ее-фи-иииии-рооооот!!!!!!!!! - Ну, все, достал ты меня! – сказал Клауд, разбежался и хотел уже прописать Кададжу смачный пинок, но тот в последний момент сделал шаг в сторону, и Клауд улетел вниз. Кададж вздохнул и очень жалобно крикнул: - Клааа-ууууд! Сидят Дети Дженовы на лавочке, укуренные в хлам. Кададж (доставая мобилу): - Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…??? Приходит вдрызг пьяный Клауд домой. Тифа, естественно, задаёт ему вопрос: -- Где ты был? --Ннепове… ришь. На ккладбишще! --Кто-то умер? --Нне поверишь… Ввсе умерли Сидят сильверы и Сефирот в засаде. Мимо идет Клауд и Винсент. Лоз вопит: -Давайте их побьем!!!!! Сефирот, хватая Лоза и встряхивая, : -Ты что, сдурел? Их двое, а мы одни! Вбегает Винсенту к Тифа и кричит: -Винс, скорее, там Кададж на Клауда напал! -А я причем? Сам напал - сам пусть теперь и выкручивается. Сидит Лоз, подходит к нему Кададж и говорит: -Лоз скажи "чай"! -Чай -Ложкой по лбу получай! - и бьёт Лоза ложкой -Лоз скажи снова "чай"! -Ну... Чай -Ложкой по лбу получай! - и бьёт Лоза ложкой второй раз. Лоз встал и обиженно ушёл. По пути встретил Язу: -Эй Язу скажи "чай" -Чай -НА ЛОПАТОЙ ПО ХРЕБТИНЕ! Шинентаи пытают в Забытой Столице Клауда. Голову в воду опускают, держат секунд десять, вытаскивают и спрашивают: -Где Мать? -Не знаю! - отвечает Клауд. Они повторяют экзекуцию - тот же вопрос: -Где Мать? -Не знаю! - снова повторяют экзекуцию - и снова тот же вопрос: -Где Мать!? - Клауд и не выдерживает: -Вы или держите дольше, или суйте глубже - дно мутное, ничего не видно. Сефирот шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Сефирот. "Вот те два!", - подумал Клауд и сбросил второй кирпич. Идут Рено и Руд и спорят: -На небе 3 Луны! -Нет,4! -Нет,3! -А вот Валентайн идет, он у нас всегда самый трезвый. У него спросим... -Винсент, а, Винсент, сколько на небе Лун - 3 или 4? Винсент, пытаясь сфокусировать взгляд на небе: -А в каком ряду?... Ходжо проводит психологический опрос среди Солдеров. - Назови двухзначное число! - 64... - А почему не 46, Зак? - Ну, можно и 46, если прикажите... Ходжо пишет. "Характер - Подчинительный". - Назови двухзначное число! - 89! - А почему не 98, Сефирот? - Потому что мне больше 89 нравится и все! Ходжо пишет: "Характер - Завоевательный". - Назови двухзначное число! - 55! - А почему не... а это ты, Клауд... Приехал с инспекцией к Солджерам Хайдеггер. Осмотрел казармы, документацию. Всем остался доволен, видит, что придраться не к чему и напоследок решил устроить тестирование командному составу. Первым на тестирование заходит Зак. Хайдеггер задает ему один-единственный вопрос: - Командир Фэйр! В вашем взводе произошла такая ситуация: рядовой Страйф пытался уйти в самоволку через дыру в заборе, но застрял в ней головой из-за неуставной прически. Ваши действия, как командира? - Ну… Я подойду, посмотрю… потом поржу… - А потом? - А потом позову генерала Сефирота. - Его-то зачем?!!! - Поржем вместе!... Клауд ехал на байке. Вдруг он увидел голосующего Сефирота. - Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу. Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота. - Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу. Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота. - Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу. - Издевается! - подумал Сефирот. - Кольцевая! - догадался Клауд. Пошел как-то Язу в магазин. Купил, что было нужно, вышел - и увидел полицейского, выписывающего штраф за парковку машины. Тогда Язу подошел к нему и сказал: - Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Тот проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию. Тогда Язу назвал его бессердечной сволочью. Полицейский в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Язу назвал его тупым гадом и уродом. Тот, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут Язу обзывал его, а он выписывал штрафы. Но шинентай было глубоко пофигу, его байк стоял за углом - он просто решил слегка развлечься…
Комментарии Комментариев пока нет, вы можете стать первым ;) |
||||||
ВВЕРХ
![]() |