Разные (1468)

Едет Клауд на мотоцикле к Забытой Столице и вдруг вспышка света, и он обнаруживает себя стоящим на лугу, покрытом
цветами, и слышит так приятный сердцу голос Аэрис:
- Ты снова пришел? Тебе опять одиноко?
- Гляди, а новые патроны с транквилизаторами хорошо работают! - сказал Язу, рукой показывая на уснувшего за рулем Клауда.

Клауд напоил Реда 13 бензином. Ред 13 прошел десять метров и упал.
"Все топливо уходит в огонек на хвосте", догадался Клауд.

И вошел Кададж в озеро светлое. почернело, помутнело чистое озеро. Давно не мыл Кададж свою одежду.

«Смотри на меня и делай как я», призвал Кададж, после чего принялся пить из грязной лужи.
Напились следом все дети и превратились в адских козлов.

Аэрис и компания в тюрьме в здании Шинра.
Аэрис стучится в соседнюю стенку:
-Клауд, а помнишь наш договор?
-Какой договор?
-Ну что я пойду с тобой на свидание?
Раздается чудовищный удар об металлическую стенку. В ней появляется вмятина в форме головы и рукоятки меча.
- Ой, Тифа, ты тоже здесь????

Из архивов наблюдений одной из лабораторий Шин-Ра:
- Сейчас мы будем проводить тест на IQ.
Лоз:
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.

Рено скучно, он начинает приставать к Руду и спрашивает:
- Сколько у меня зубов?
Руд на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя, при таком образе жизни, штук двадцать восемь, наверное.
- Правильно! - ухмыляется Рено. - А в какой руке?

Звонок на телефон Язу. Робкий голос:
- Алло! Я туда попал?
Язу *доброжелательно*:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Язу: Я хочу есть как тигр!
Лоз: А я хочу есть как слон!!
Кададж *тихонько*: Гы, а я как крыса уже все сожрал...

- А зачем нам такой здоровый пучок укропа? - с интересом спросил Кададж, увидев Клауда с елкой.

- Язу, вот скажи мне, что такое идиот?
- Идиот, Лоз, - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
*пауза*
- Hеа…

Посреди ночи Тифа услышала под окнами «Седьмого Неба» цоканье копыт, а спустя секунду раздался решительный стук в
дверь. Не раздумывая, она открыла.
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

Язу, конечно, может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться!!

Рассуждения Ценга: «У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое
чувство, что мало платят!»

Клауд и Кададж пришли в гости к Аваланч в «Седьмое Небо». Тихий семейных ужин. Внезапно Тифа не выдерживает и
спрашивает Кададжа:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
Кададж *смущенно*:
- Есть… Но рукой я достаю дальше.

Рено и Руд в командировке, ночуют в одном номере:
На следующий день Руд заявляет:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Рено *удивленно*:
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Приходит Кададж в гости к Язу - и тут же, прямо на пороге, со звоном роняет челюсть:
- Язу! Ты почему в одних трусах по дому ходишь?!?
- Так ведь, Кададж, никого ж нет.
- А почему с ган-блейдом?..
- А вдруг кто-нибудь придет!!

Язу выговаривает Кададжу:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Клауда!
Кададж бледнеет:
- А что, он и к тебе ходит?!

К Язу обращается прохожий на улице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
Язу поворачивается и холодно отвечает:
- А ты скажи мне еще раз «девушка» - и сразу там окажешься!

- С каких слов Кададж начинает умную речь?
- Мать сказала, что...

Кададж поздним вечером приходит домой: глаз подбит, куртка испачкана...
Клауд в страшном волнении кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Клауд в гневе, мечет громы и молнии:
- Опознать их сможешь?!
Кададж, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...

К Язу на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
Сильвер возмущенно:
- Я не девушка!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?

Тифа наконец обратила внимание на влюбленного в нее Руда и пригласила его к себе в гости:
- Дорогой, этот обед я приготовила сама. А завтра я еще что-нибудь приготовлю. Как тебе моя идея?
Ну, что же ты молчишь? Скажи хоть слово… подай хоть признак жизни…

В ресторане Рено подсаживается к одиноко сидящему за столиком Язу:
- Язу, ты танцуешь?
- Не видишь, что ли? Жру я!

Кададж ругается на Язу:
- Зачем ты опять в Руфуса кирпичом запустил?!
Язу *искренне раскаиваясь*:
- Кададж, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Лоз сидит у озера в Аджите и бьет кувалдой по воде, старается изо всех сил.
Язу ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:
- Эй, что ты делаешь-то?
Лоз *деловито*:
- Крокодилов пугаю.
- Ты чего?! Их же тут нету!
- Значит, хорошо пугаю.

Кададж рассуждает. *очень громко*:
- Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!

Ходжо спрашивают:
- Ну, как прошла операция?
Тот, грустно вздыхая:
- С наркозом скучно.

- Лоз, дай-ка мне ган-блейд!
- Лови, Язу!.. …Язу? Что молчишь, поймал?

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Соуба смотрит в нос...

На случай прихода гостей у Сида всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!

Подлинная причина того, почему Клауд в AC переселился жить в часовню Аэрис.
«Седьмое Небо». Клауд, Тифа и Винсент сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг гаснет свет.
В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь.
Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Винсент думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Тифа думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Клауд думает: «Еще раз дадут по морде - уйду нафиг из этого дурдома!»

Сидит Лоз. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!? - спрашивает Лоз.
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Маленькие Лоз и Язу играют в школу.
Язу:
- Сейчас ты будешь у меня читать! Письменно!

Спит Язу и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки ган-блейд и кричит:
- Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
- Да никого…
Язу:
- Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!

Лоз путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами.
Теперь, по настоянию братьев, он начинает учиться шевелить мозгами.

Язу высовывается из ванной, весь в пене, и кричит:
- Лоз! Подай мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на полке стоит!
- А зачем? У тебя же в руке флакончик, - удивленно отвечает тот.
- Ну Лоз, этот - для сухих волос, а я уже голову намочил!

Тихо и незаметно Аваланч крались к зданию Шин-Ра…
Жители всех окрестностей собрались, чтобы посмотреть на это зрелище…

Рено жалуется Руду:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Руд *удивленно*: Но отсюда же ничего не видно!
Рено: Ага! А ты на шкаф залезь!
Руд залез. Минуту спустя: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Рено: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Тут Руд срывается со шкафа и грохается на пол.
Рено *торжествующе*: Ну вот видишь! И так - каждый раз!..

Клауд гнал байк по шоссе со скоростью сто
километров в час. А рядом бежал Сефирот, делая вид,
что беззаботно прогуливается.

- Клауд, какого цвета у меня трусы? - спросил Сефирот.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Сефирот, - об этом знала только мама Дженова.
- Застегните ширинку, Сефирот, иначе об этом будет знать вся Шин-ра.

Клауд выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Сефироту.

Тифа заходит к Клауду.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как тот точит свои мечи и сцепляет в один огромный.
- Не поверишь – Сефирот умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!

Клауд сидит у себя в кабинете и читает шифровку от Шин-ра.
Вдруг в кабинет врывается Сефирот, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Клауд.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Сефирот.

Клауд вошёл в кабинет Сефирота и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Клауд, поглаживая рукоятку торчащего из спины Сефирота меча.

Шагая по аллее, Клауд увидел огромную лужу.
"А, по хрену!", - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

Клауд идет по лесу, видит, в дупле два глаза светятся. Клауд подумал: "Кададж".
"Сам ты филин", - подумал Кададж.

- Клауд....Я хочу мужчину!!!
- Ну, Тифа! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Сидят Клауд и Тифа, обедают. Тифа начинает чавкать, и Клауд отвешивает ей крепкую затрещину. Тифа со слезами:
--Клауд, за что?!
--Не чавкай! – Рычит Клауд.
Через полчаса он снова бьёт её по макушке.
--Клауд, а теперь-то за что?! – восклицает несчастная Тифа.
--Как вспомню, аж бесит!!!

Несутся пьяные Кададж, Лоз и Язу по дороге, глядят, впереди полиция.
Кададж говорит:
--Давай полицейскими прикинемся, и они нас не тронут.
Мчатся по шоссе, короче, Лоз вопит:
--Уаааа!!! Уаааа!!! Уаааа!!!
Кададж орёт:
--Синий!!! Синий!!! Синий!!!
Язу:
-Красный! Красный! Красный!!!

Идут Рено и Руд по улице. Рено говорит:
- О, прикинь мне девушка только, что улыбнулась.
- Да ладно, когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся.

- Рено, на тебя Ценг опять жаловался.
- Руд, за что?! Я ж три дня на работе не был!

Встречаются Клауд и Сефирот.
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Сеф. - Ну, и хватит о добром!

Хоронят шин-ровцы Винсента. Разговор перед гробом:
Руфус: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Доктор Ходжо: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Рено (тут же стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Винс (раздраженно): Кто там?

Стоит Кададж на краю глубокого оврага, вокруг туман – дальше пары метров ни черта не видно.
Стоит, значит, Кададж и орет:
- Се-еее-фи-ииии-рооот!
Недалеко гулял Клауд. Достало его слушать эти вопли, он к Кададжу подошел и говорит:
- Слышь, идиот, кончай орать, а то пинка получишь!
А Кададж опять:
- Се-ее-фи-иииии-рооооот!!!!!!!!!
- Ну, все, достал ты меня! – сказал Клауд, разбежался и хотел уже прописать
Кададжу смачный пинок, но тот в последний момент сделал шаг в сторону, и Клауд улетел вниз.
Кададж вздохнул и очень жалобно крикнул:
- Клааа-ууууд!

Сидят Дети Дженовы на лавочке, укуренные в хлам.
Кададж (доставая мобилу):
- Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…???

Приходит вдрызг пьяный Клауд домой. Тифа, естественно, задаёт ему вопрос:
-- Где ты был?
--Ннепове… ришь. На ккладбишще!
--Кто-то умер?
--Нне поверишь… Ввсе умерли

Сидят сильверы и Сефирот в засаде. Мимо идет Клауд и Винсент. Лоз вопит:
-Давайте их побьем!!!!!
Сефирот, хватая Лоза и встряхивая, :
-Ты что, сдурел? Их двое, а мы одни!

Вбегает Винсенту к Тифа и кричит:
-Винс, скорее, там Кададж на Клауда напал!
-А я причем? Сам напал - сам пусть теперь и выкручивается.

Сидит Лоз, подходит к нему Кададж и говорит:
-Лоз скажи "чай"!
-Чай
-Ложкой по лбу получай! - и бьёт Лоза ложкой
-Лоз скажи снова "чай"!
-Ну... Чай
-Ложкой по лбу получай! - и бьёт Лоза ложкой второй раз.
Лоз встал и обиженно ушёл. По пути встретил Язу:
-Эй Язу скажи "чай"
-Чай
-НА ЛОПАТОЙ ПО ХРЕБТИНЕ!

Шинентаи пытают в Забытой Столице Клауда.
Голову в воду опускают, держат секунд десять, вытаскивают и спрашивают: -Где Мать?
-Не знаю! - отвечает Клауд. Они повторяют экзекуцию - тот же вопрос:
-Где Мать?
-Не знаю! - снова повторяют экзекуцию - и снова тот же вопрос:
-Где Мать!? - Клауд и не выдерживает:
-Вы или держите дольше, или суйте глубже - дно мутное, ничего не видно.

Сефирот шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич.
"Вот те раз!" - подумал Сефирот. "Вот те два!", - подумал Клауд и сбросил второй кирпич.

Идут Рено и Руд и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Валентайн идет, он у нас всегда самый трезвый. У него спросим...
-Винсент, а, Винсент, сколько на небе Лун - 3 или 4?
Винсент, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

Ходжо проводит психологический опрос среди Солдеров.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Зак?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Ходжо пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Сефирот?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Ходжо пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Клауд...

Приехал с инспекцией к Солджерам Хайдеггер. Осмотрел казармы, документацию.
Всем остался доволен, видит, что придраться не к чему и напоследок решил устроить тестирование командному составу.
Первым на тестирование заходит Зак. Хайдеггер задает ему один-единственный вопрос:
- Командир Фэйр! В вашем взводе произошла такая ситуация:
рядовой Страйф пытался уйти в самоволку через дыру в заборе, но застрял в ней головой из-за неуставной прически.
Ваши действия, как командира? - Ну… Я подойду, посмотрю… потом поржу…
- А потом?
- А потом позову генерала Сефирота.
- Его-то зачем?!!!
- Поржем вместе!...

Клауд ехал на байке. Вдруг он увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
- Издевается! - подумал Сефирот.
- Кольцевая! - догадался Клауд.

Пошел как-то Язу в магазин. Купил, что было нужно, вышел - и увидел полицейского,
выписывающего штраф за парковку машины. Тогда Язу подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Тот проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда Язу назвал его бессердечной сволочью.
Полицейский в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Язу назвал его тупым гадом и уродом.
Тот, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут Язу обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но шинентай было глубоко пофигу, его байк стоял за углом - он просто решил слегка развлечься…