![]() |
![]() |
|
||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты про байкеров Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2х2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Байкер: — Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны! Байкер: — Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: — Ни х*я, до куда вырос там и нюхай! * * * * * Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками „Ура, мы пили с байкером!“ убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: „А ведь любят, сволочи!“ * * * * * Звонок из морга в местный магазин „Двухколёсный друг“ — Скажите, а сколько мотоциклов вы сегодня продали? — 10 штук. — Та-а-а-к…, парочка ещё где-то ездят… На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно. * * * * * Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник. ГИБДДшник: „Старрший серржжант Петрров!“ Байкер(похлопывает его по плечу): „МА-ЛА-ДЕЦ!“ И со страшной скоростью уносится дальше. * * * * * Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки. * * * * * Чем спортбайк отличается от чоппера: Чоппер: елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны… О! Бабы!!! Спорт байк: Елкисосныелкисосныелкисосныелкисосныелкисосныбабыбылиелкисосны… Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): — Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. — Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: — Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел * * * * * — Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? — Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ! * * * * * Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл… Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробое… -Ты это чего???.. -Я же не могу ехать без документов!!!.. * * * * * Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. Cвятой Петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: «Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя». Парень немного подумал и говорит: «Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: „Оставьте бедную девушку в покое! вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!“ Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил: „Правда?, Когда это случилось?“ „Ну, минуты две назад“.
Комментарии
|
||||||||
ВВЕРХ
![]() |
Улыбнуло, спасибо))