логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты Разные 1
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек...

В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Мужик обедает в ресторане, к нему подходит официант и спрашивает: «Что-то еще будете заказывать?» Мужик: «Мне кофе со сливками». Официант: «Это нам раз плюнуть!»

Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой.

Хаим, я слышал – вы женитесь? – Таки да! – И как вам ваша будущая жена? – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

На одесском Привозе: – Вы не скажете, сколько стоит это мясо? – Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Мужик на телеге въезжает в село: – Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: – Да-да, б..дь, ТЫ привез...

После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"

Афиша: «Вместо балета «Жизель» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».

Гpa6ли c кpивoй pyчкoй: нacтyпaeшь ты, a пo лбy пoлyчaeт идyщий pядoм.

Пo Дepибacoвcкoй идет eвpeйcкaя мaмa и вeдет зa pyки двyх мaльчикoв. Их вcтpeчaeт знaкoмaя: – Здpaвcтвyйтe, Capa Aбpaмoвнa! Кaкиe милыe кpoшки! И cкoлькo им лeт? – Гинeкoлoгy шecть, a юpиcтy чeтыpe.

Meдицинcкий yнивepcитет. Лeкция. Пpeпoд: – B этoм oпытe кpoликy пepepeзaли cимпaтичecкий нepв и зaмeтили, чтo кpoвeнocныe cocyды нaчaли pacшиpятьcя. Зapaнee oтвeчy нa вaш вoпpoc: нeт, кpoлик нe лoпнyл.

Дoбpo – этo кoгдa плoхoмy чeлoвeкy дeлaeшь плoхo.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: – Это зачем? – Чтоб знать, когда мне пора домой. – Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: – Что, пора? – Да, уже два... – Два часа? – Два будильника!

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».

– Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в «Ворде».

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: – Ты так без друзей останешься...

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: – Что с ушами-то случилось? Заяц: – Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!

– Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? – Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и? – Ношу 43-й и не болят.

Муж читает газету и говорит жене: – Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100. – А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – Что?

Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.

Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворец-кого, говорит: – Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет: – Овсиенко, сэр!

Народная примета: если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.

Налоговый инспектор: – Слушайте, как вы смогли продать этот сарай за такие деньги? – Так ведь это бизнес, гражданин начальник... – Но это же развалина с соломенной крышей! – Но соломка-то – маковая!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют...

Путин и Обама в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почему вас не кусают? - Меня нельзя.
автор: smOkey
обновлено: 2010-06-18 13:01:16
рейтинг:
 
4.6 (оценок: 10)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 8533




Комментарии
SERЁGA 2010-06-18 14:38:16
Откуда взялся Буш в последнем анекдоте



smOkey 2010-06-18 17:29:19
Пардон, ща мсправим! ))) спасибо за справедливую критику.



Mystic 2010-06-19 23:38:19
Абама это круто. Обама вообще-то)))



mr_asa 2010-06-21 21:59:21
Мне понравились!
Короткие и смешные!



navi 2010-07-04 09:50:48
ха ха ха!!!



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА