логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты о религии
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь?- спросила Ева.
— А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.
____________________________________________________

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
— Папа? — не веря, спросил Иисус.
— Буратино?
____________________________________________________
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
— Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
— Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!
____________________________________________________
Приходит мамаша с дочкой к врачу:
— Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов.
— Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!
— Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:
— Доктор, что вы там увидели?
— Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...
____________________________________________________
И вопрошал их Иисус:
— Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
— Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
— Чего блядь??!!!
____________________________________________________
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
____________________________________________________
Шёл Бог по разным странам, увидел цыгана.
— Грешно живёте, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: Не укради!
— Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание! Погрустнел Бог, дальше идёт, встретил араба.
— Грешно живёте, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание.
— Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!
Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подходит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает:
— А сколько я должен заплатить за это приказание?
— Да ничего, я дам тебе его совсем даром.
— О, если даром, то можешь дать и десять!
____________________________________________________
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
____________________________________________________
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
____________________________________________________
- Мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
____________________________________________________
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щщас узнают.
____________________________________________________
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа.
— Какой позор! А ещё и в рясе!
Увидели входящего раввина.
— Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!
Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник.
— Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо там!
____________________________________________________
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
____________________________________________________
- У вас есть кошерные презервативы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
— Обрезанные.
____________________________________________________
Мужик долго не может завести машину. То выйдет, то за руль сядет, то в движок полезет, то в багажник... И непрерывно матерится:
— Во, бля!.. Во, сука!.. Во, бля!..
Наблюдающий за этим священник говорит:
— Сын мой, а ты не богохульствуй, а скажи — "Во имя Господа"!
Мужик посмотрел на попа, сел в машину, и говорит:
— Во имя Господа! — и машина заводится.
— Во, бля! — говорит батюшка...
____________________________________________________
- Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
____________________________________________________
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
____________________________________________________
Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить...
— Не дам! Прошлый раз дал — все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор...
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник...
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!
____________________________________________________
Идет как-то Иисус по городу, вдруг видит — толпа камнями блудницу побивает. Иисус кричит:
— Стойте, люди! Пусть тот в нее кинет камень, кто сам без греха!
Толпа остановилась. Вдруг из-за толпы вылетает камень и хрясть блудницу в висок. Наповал! Иисус кричит:
— Мама! Сколько вас просить?! Не лезьте в мои дела!
____________________________________________________
Священник отчитывает художника-богомаза:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?!
— А где вы, отче, видели ангелов без ботинок?
____________________________________________________
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, помоги, что мне делать — мой сын крестился, в христиане подался!
— Зайди завтра, Исаак, мне нужно с богом посоветоваться!
На следующий день:
— Ребе, что сказал бог?
— Сказал — разбирайтесь сами, у меня у самого такие же проблемы...
____________________________________________________
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
____________________________________________________
Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
— Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
— Боже, благослови эту пищу!
____________________________________________________
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов:
— Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. снова голос:
— Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
— Учитель! Фома уже в воде по шею! И. Х. оборачивается и сурово говорит:
— Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.
____________________________________________________
Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит — мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: "что это с ним?"
Павел: "ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!
Бог: "Да я шутил!"
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: "что это?"
Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!
Бог: "Да шутил я, шутил!!!"
Идут дальше, видят священника — сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: "О, а это кто?"
Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!"
____________________________________________________
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание
. Эйнштейн: — Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно: — Я знаю...
____________________________________________________
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
____________________________________________________
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
— Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
— Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
____________________________________________________
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Папой Римским!
м — И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
____________________________________________________
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия — опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
Старики:
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
____________________________________________________
Уроки ОПК
Батюшка (Б): — Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной?
Лес рук. Кроме Вовочки (В).
Б: — А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь?
В: — Не, я атеист.
Б: — В бога не веруешь значит. А отчего ж?
В: — А у меня папа атеист и мама атеистка.
Б: — А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?
В: — Православным.
____________________________________________________
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
____________________________________________________
- Не воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
____________________________________________________
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении.
____________________________________________________
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
____________________________________________________
Урок в католической школе. Учитель биологии спрашивает:
-Что больше всего возбуждает человека?
Один ученик отвечает:
-Тело голой женщины!
-Ааа! Греховодник! Нечестивец! Хам! Вон из класса и завтра придешь с отцом!
На следующий день ученик приходит один и садится за последнюю парту.
-Ты почему без отца пришел и на последней парте сидишь?
-Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы, скорее всего, извращенец и от вас нужно держаться подальше.
____________________________________________________
Два средневековых католика первый раз в жизни пришли в баню. Один трет другому спину:
-Первый слой грязи снимается, второй снимается, третий снимается… А вот и рубашка, которую ты пять лет назад потерял!
____________________________________________________
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
____________________________________________________
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву!
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
— А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
— Где?
— Ну там, в скале...
— Где-где?!!
— Ну за дверцей...
— Ааааа... А там для верующих, это им надо...
____________________________________________________
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет..."
____________________________________________________
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!". И все заеблось
автор: KirA
обновлено: 2010-06-10 22:29:09
рейтинг:
 
4 (оценок: 41)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 8955




Комментарии
WhiтeFоX 2010-06-10 22:56:55
хахах,+10



REGGiment 2010-06-10 23:10:33
ахаха последний убил 5++



KirA 2010-06-10 23:11:09
даааавно я таких оценочек не получал xD! Ну ладно я знал на что иду. Ну хоть в коментах пишите какая я сволочь и что я сделал не так xD



AKL 2010-06-10 23:11:57
От последнего под стол свалился :)



edapskov 2010-06-10 23:37:45
Хорошая подборка +10



DarkSider 2010-06-11 00:05:29
ААА последний огонь! +10



krll2000 2010-06-11 00:23:32
Мне тоже понравилось очень, тем не менее, можно было бы поострее, типа про гимнаста на кресте.



Лилит Иеговна 2010-06-11 05:10:28
цинизьм и богохульство! оскорбление верующих! +10



Avis_rara 2010-06-11 12:24:47
Ага)) Всем нам нравиться посмеяться над религиозностью. 5+



ЛЕНОЧКА 2010-06-11 17:33:01
А Вы хоть знаете 10 заповедей. Так вот одна из них гласит: "Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно, ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно". И не надо говорить за всех!!!



1 2 3

   
ВВЕРХ
ЖАБА