логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты
И вскочил Иван-Царевич на коня... Не до терпел до Василисы.
Поймал извращенец колобка, Крутит его и причитает: "Где жопа?Где жопа?" Колобок: "Нету". Извращенец: "Чем сказал?Чем сказал?"
Лежат после секса парень с девушкой. Девушка: "А я СПИДом больна" Парень: "А я тоже" Девушка: "А я пошутила" Парень: "Теперь шутить не будешь"
Выступает лев перед зверями: - Итак, на дворе 90-е годы, а у нас стрижки не по понятиям !!! Чтоб завтра все побрились налысо! Приходит следующий день, всё зверьё лысое. Начали пристовать ко льву: - Лев, раз сказал все, значит должен и сам гриву состричь !!! - Я не могу, грива это симвор моего величия, власти ! Скажи, крыса ? - Я не крыса, я ежик ...
Ученые, изучающие спорт заметили, что во время соревнований по парной гребле, в байдарке всегда находятся два таинственных существа - Гребибля и Гребубля
- Папа, я больше никогда не буду с табой на санках кататься .... - Молчи гавнюк, давай вези !!!!
Гуляет пацан по лесу, тут заблудился... Три дня и три ночи блуждал, ни ел ни пил. Тут раз вышел на поляну, а на поляне стоит дом на курьей ножке, поднялся он постучался в дверь, а от туда выходит китаец в древней одежде и говорит: "Чего надо?", пацан ему в ответ: "Дяденька я заблудился три дня и три ночи ни ел ни пил, покормите напоите да домой дорогу покажите". китаец - "Хорошо, но при одном условие если ты не будешь заглядываться на моих дочрей а то я испытаю на тебе 3 китайских пытки". Парень согласился, но за ужином не мог отвести глаз с его одной дочери, пробрался к ней в комнату и переспал с ней. На утро просыпается и заметил что ему трудно дышать, смотрит у него на животе большой камень лежит а на нем вычеркано "Китайская пытка 1 "камень на гуди"" ну парень подумал, дурак китаец, и выкинул камень в окно, а на подокойнике написано "китайская пытка 2"камень привязвн к правому яйцу"", ну парень подумал спрыгнуть и сломать себе несколько костей или быть кострированным? первое, прыгнул, а на земле бревнами выложенно: "Китайская пытка 3"левое яйцо привязанно к кровати""
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: -Пап,скажи,что такое политика? -Объясняю тебе на примере нашей семьи.Вот смотри:я зарабатываю деньги,значит,я-министерство финансов.Мама ведет хозяйство,значит,она-правительство.Дедушка сдедит,чтобы в доме был порядок:он-профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому:она-рабочий класс.все,что мы делаем-это для тебя,значит,ты-народ.А твой годовалый братик-будущее!понятно? -Нет. -ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпает от плача своего братика.Он встает идет в спальню будить маму.После бузуспешных попыток сделать это он идет на кухню,где папа занимается любовью с домработницей,а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.наутро он встречает отца и говорит: -пап,я понял,что такое политика. -ну расскажи. -Это когда министерство финансов имеет рабочий класс,правительство при этом спит,а профсоюзы наблюдают со стороны,при этом на народ всем наплевать,а будущее в дерьме!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Вовочка спрашивает у бабушки: -Ба,а почему земля вращается? -Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...
Парень-девушке: -Дорогая! Скажи наконец те три великих слова, которые связывают людей на веки?! -Дорогой, я беременна!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Экзамен. Все в ужасной перетрухе.Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает: - А писло чесать? - Ну чешите, если вам поможет...
Дресировщик выпил,тигр закусил.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Ты представляеш, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!
Встрчаются два новых русских.Разгворились.Один спрашивает другого: -Слушай тараканы замучили,не подскажешь как от них избавиться? -А ты когда спать ложишься,сять на кровать и скажи:"жрать нечего,денег нету",и они уйдут Мужик приходит домой,думает надо попробовать вдруг правда уйдут.Сел на кровать и говорит: -Жрать нечего,денег нету! Отвернулся к стенке и ждет,вдруг его кто-то по плечу задел ,он обернулся и видит Одного болшого таракана с подносом и армию маленьких.Большой таракан говорит: -Хозяин вставай,мы тебе пожрать принесли.!
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли........
Наш спортсмен НЕДОГАНЯЕТ!!!Не доганяет...НЕДОГАНЯЕТ что надо бежать в другую сторону!!
И на последнем месте бежит японский спортсмен Хирасимо...И вправду:бежит он как то не очень...
И нападающий прорываеться к воротам и удар,удар,ещё удар!!!Да...Таких трендюлей наш воротарь ещё не получал!!!
И УДАР головой,штанга...Ещё удар тем же местом!!!Удар!!УДАР!!!Удар...Да уберите вы этого придурка от ворот.Он же себе всю голову так розшибёт!!!
автор: DraK
обновлено: 2010-04-05 11:42:27
рейтинг:
 
4.7 (оценок: 18)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 8734




Комментарии
Mystic 2010-04-05 12:27:16
есть боянчеги, но процентов 70 - шедевры!!!



irinkaavgust 2010-04-05 20:08:35
согласна полностью, есть шедевры :) +10



ява 2010-04-06 12:47:43
+++5:)



Mlle Fleuri 2010-04-06 15:36:14
Хоть и повторы, но шедеврально! +10



Vecsyxa 2010-04-06 21:34:23
левое привязано к кровати:)
пацталом!



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА