логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Мои любимые анекдоты
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Вовочка, переснать грысть ногти...... на ногах..... у дедушки..... и вообще отойди от гроба!!!!
Если Вы думаете,что никотин не влияет на голос женщины,попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Больной пошел на поправку......Но не дошел
Хорошо воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине,плохо несущей шпалу.
Не так страшен русский танк,как его пьяный экипаж.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Выходит Штирлиц из ресторана, видит - лужа. Думает похер...Оказалось по уши.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Прикольно блин!, - сказал четвертый сын.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины? Она отвечает: - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет! Врач сапрашивает: - Вы ананасы если? - Нет, а что, надо? - Надо! Ещё через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! - А вы трахались? - Нет, а что, надо?
-Девушка,вы с училища??? -Ещё какая!
-АААА!!!! Доктор, что это у меня??!!! -АААА!!! Больной, что это у вас??!!!
Разговаривают приятели: -Вчера еду в машине и вижу - блондинка за рулём губы красит, я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил! Представляешь??
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!
Муж:"Жена,теща какого приезжает?" Жена:"Числа или хрена?"
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!.
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00. Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.
Плывут в лодке поручик Ржевский и Анна Анна: Ой лебеди...,как бы я хотела стать лебедем. Опять Анна: Ой чайки...,как бы я хотела стать чайкой. Поручик Ржевский думает: Чёрт...раки,где же раки?
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Приходит тещя к своему зятю и говорит: -Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей : -Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.
-алло это номер 44-44-44? -да. -позвоните 03 у меня палец застрял!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...
Актер жалуется приятелю после новогодних халтур: - Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!". А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?" Такие продвинутые детки, блин, не по годам...
Маленькая девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Я пришел к тебе с приветом, Рассказать, что солнце встало! И на 20 сантиметров Приподняло одеяло!
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...
В Москве правохранительные органы количестве 400 человек попытались остановить гей-парад численностью 2000 человек. следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Перепутались в кроватке ручки,ножки,шейки,пятки.... Вот к чему порой приводят в "Камасутре" опечатки!!!!
Разговаривают три блондинки: -Девчонки, представляете, я сегодня нашла у своей дочери вино, по-моему она пьёт. -А я у своей нашла сигареты, по-моему она курит. -Ой, а я у своей дочери нашла презерватив, мне кажется она мужчина!!!
И снёс конь яйцо,да не простое,а деду копытом!
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий, второй - типа Карелин: один коронный захват из которого никто не вырывался, и всё... Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь" Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: -КАК? Ты же в захват попал! -Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и... - Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший себя за яйца.
Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?
автор: DraK
обновлено: 2010-04-04 18:56:34
рейтинг:
 
4.8 (оценок: 22)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 8800




Комментарии
Mlle Fleuri 2010-04-04 19:58:45
+10



Жаба 2010-04-04 21:26:49
Нармальные. Так сказать classic )



DraK 2010-04-04 21:51:49
Они настолько бородато-боянистые что я пупею))



subwoofer 2010-04-04 22:09:33
классные!+10



Наггурат 2010-04-04 23:40:13
увидел новые)))



Tangi 2010-04-05 20:30:56
=5



MrLitt1e 2011-01-28 17:56:11
ржач)))))))) + 10



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА