логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Кучка анекдотов
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
***
Мы объявили пьянству бой и пьянство победило....
***
Осенью все птицы улетают на йух!
***
Бежала лиса по лесу, а из кустов: Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
***
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
***
Алло! Это секс по-телефону*? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на твою спину... Поехали, Клавка!

***
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг?
***
- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу



"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах." - Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира
***
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
***
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
***
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен...

***
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка - "ДМБ- 96".
***
Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

***
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра

***
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
-Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу
***
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожилися, мылодав она себе купила. Т.е. без мылодава мыло давить мы уже не можем.
***
... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
***
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пи@#ец!!! Ё@#ный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пид@#асы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
***
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...
***
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах: Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог
***
Дабы определить какой поставить артикль, "a" или "the", воспользуйтесь
правилом: При переводе на русский язык определенный артикль "a" легко заменяется
словом "типа", а неопределенный "the"- словом "конкретно".
Пример:
a boy - типа мальчик (какой-то мальчик вообще)
the boy - конкретно мальчик (этот самый мальчик)
***
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют...Ну все чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель сказал "Нубл@пи#@ец!" потом добавил "На х@й!"
***
Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками



Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
***
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, я пробирки мою.
***
Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев.
***
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
***
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.


Купи 10 беляшей и собери собаку.
***
Требуются телевизоры , холодильники , любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
***
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм .
***
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
***
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
***
Два сотрудника ГосНаркоКонтроля:
- И зачем люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
***
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
***
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!
***
Интеллигентный человек никогда не скажет - "Я хочу срaть", он скажет - "Я ощущаю необходимость движения каловых масс".
Путём простейшей перестановки букв из слова Снегурочка может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом! превращается в - Говно с дымом!
***
Реклама МТС:
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
***
Обьявление: "Требуются серьёзные светленькие девушки для сортировки орехов. Опыт работы обязателен."
***
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А КУДА ТЫ ЕЕ ВВЕЛ?
***
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Из заявления Украины:
- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?
- Да, они нас устраивают, но у меня два небольших замечания: первое - "хитрожопые" пишется с маленькой буквы, а "на x@й" - раздельно.
***
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона?
***
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кино про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ фильме про двух полицейских!!!"
***
Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
***
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи
***
Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...
***
Не говорите программисту: , порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - Опытным пользователем...
***
Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы
***
Лобок по имени Ко
***
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
***
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать


Новости хай-тэк!
Вышла новая версия компьютерной игры - "Газпром".
Игра "Газпром" требует 230 МБ пространства под файлы, занимавшие в предыдущей версии 50 МБ. Игра также может работать с компакт-диска, получив 95 МБ памяти на жестком диске.
***
Для пикаперов:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
***
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!
***
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
***
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект
***
В связи с последними событиями народ снова повалил в Третьяковку. Предметом вожделений стала картина "Запорожцы пишут ответ Московскому султану"
***
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
***
- Чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
***
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин
***
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!


МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!
***
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в Ж@#у". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
***
Для программистов: "У нас выходные с нулевого по девятое января".
***
Еще раз повторяю - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка
***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
***
- Ты где был ?
- Бегал!
- А почему твоя футболка сухая?
- Так я ж по бабам...
***
... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
***
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе
***
Милиционер потерявшемуся мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик
***
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то:
"Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"


От бутылки станет день светлей...
***
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
***
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
***
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
***
Спонсоp боев без пpавил - соки и нектаpы "Добpый".
***
Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить партию той травы, которую вы курите
***
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни х@я не осталось?
- Нет, ни одного.
***
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...
***
Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм!
***
Пешеход был скорее прав, чем жив.
***
Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- П-п-пишите о-объяснительную, с-сука! - с-с указанием причины!..
***
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

***
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
***
Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло...
***
Компьютерный лицей. Урок литературы. Учительница:
- Иванов, какой дефект был у Герасима?
Иванов:
- Нуу.. Нуу.. У него эта... Типа... Ну, короче звуковой карты не хватало
автор: vGaMeR
обновлено: 2009-04-12 20:24:23
рейтинг:
 
3.4 (оценок: 7)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 8642




Комментарии
Kley 2009-04-12 20:30:09
хрень какая то. без обид.



vGaMeR 2009-04-13 10:41:38
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пи@#ец!!! Ё@#ный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пид@#асы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
лично мне эти только понравились в следующий раз выложу получше, буду отбирать



Жаба 2009-04-13 15:14:26
А вот это уже хорошо ;))) Был напуган



цаца 2009-04-13 18:51:19
Огнесручка и соловьи-пингвины хороши)))



Diversant_ 2009-04-14 14:29:56
а мне понравилось



Anklzuy 2009-04-22 16:56:33

Мне тоже кое что понравилось , а вот слово опаздаю
на украинском - запизнююсь т.е без "д" . . .



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА