логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты

Начальник обещал выдать премию... овощами!Так и сказал: — Хрен вам!

1. - Как вчера добрался? 
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус!

2. В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

3. Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

4. Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

5. Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: "Так какого хрена вам еще надо?!"

6. Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

7. В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. 
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: 
- Не могу убить родного человека... 
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: 
- Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! 

8. Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. 
День за днём, месяц за месяцем ждать. 
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

9. - Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь...

10. Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: 
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса – в трусы. 
Жена: 
- А как же запах? 
Муж: 
- Ну, сдохнет так сдохнет…

11. - На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает "Танчики", открывает страницы ВКонтакте и интернет-магазинов.
- Так удали его.
- Не могу. Кто мне еду готовить будет?

12. - Мама, ты меня звала? 
- Нет. 
- Папа, а ты меня звал? 
- Нет. 
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали? 
- Нет. 
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще-то жрать будем?!" 

13. - Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

14. - Сынок, по-моему, ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master! 

15. Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

16. Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? 
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

17. - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? 
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.

18. - Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

19. Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

20. По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

21. Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

22. В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

23. Хозяйке на заметку: подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

24. - Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

25. Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое&@%ся и вытряхивать бабки.

26. Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я – лампочка, освещаю помещение! – говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, – говорит начальник, – иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

27. Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.

28. Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!


29. - И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете...
© Малый Кыс

30. Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..




автор: Вася_я
обновлено: 2016-02-24 13:56:10
рейтинг:
 
5 (оценок: 7)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 4594




Комментарии
Ляськи_Масяськи 2016-02-24 22:13:53
не с Танечкой будет весело 5 :-D :-D :-D



Фрося 2016-02-25 10:49:49
хорошие анекдотики :-D :-D :-D :-D :-D :-D



Валли 2016-02-25 15:17:23
И я пошел домой все достало... Десяточка :-D



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА