логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

1. В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

2. Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

3. Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

4. Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

5. Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

6. - Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

7. Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

8. - В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.

9. - Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

10. Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

11. Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

12. Запомните: если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

13. Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

14. Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

15. Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
 
16. Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

17. Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

18. Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

19. Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

20. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

21. - Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.

22. Рецепт из Еврейской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы... 

23. C форума:
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

24. "А чё такого?!" – вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

25. - Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?

26. По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

27. Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней. 

28. Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. 
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
автор: Вася_я
обновлено: 2016-01-31 02:57:22
рейтинг:
 
5 (оценок: 4)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 4272




Комментарии
ИванИванович 2016-01-31 03:53:18
:-D :-D :-D



Zvezda 2016-01-31 22:26:03
Анекдоты супер смешные + 10 :-D



Фрося 2016-02-02 13:56:25
имя у ванной класс :-D :-D :-D :-D :-D



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА