логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты на любой вкус

Катится Колобок, а навстречу ему слон...Так появилась Пицца...

1. Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

2. Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

3. Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

4. Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

5. Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

6. - Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

7. Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

8. Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

9. У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

10. На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

11. Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке: три педальки, а ножки — две.

12. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.


13. - Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

14. Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда…

15. Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем — как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

16. Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

17. - Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять! 

18. 50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

19. - Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, всего десяток деревьев! 

20. - Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

21. Мама говорила Васе, что детей приносят аисты... Папа говорил, что их находят в капусте... И лишь одна замочная скважина рубила правду...

11. В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

22. Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
- Да… но иногда и поесть надо.

23. - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство! 
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

24. На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

25. Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей. 
- А с мертвым? – спросила дочь…

26. Что такое секс?
Прохожий: "Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!"
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!!!"

27. Вечером после работы зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

автор: Вася_я
обновлено: 2015-12-03 02:38:59
рейтинг:
 
5 (оценок: 6)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 4583




Комментарии
Ƿȫ ΓʌЮҙȃ 2015-12-03 14:43:26
надпись прикол :-D :-D :-D :-D



ИванИванович 2015-12-03 15:42:21
:-D :-D *THUMBS UP*



Ляськи_Масяськи 2015-12-05 16:37:56
забыла сосиски 5 *LOL*



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА