логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Весёлые анекдоты

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная…

1. У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог...

2. Муж: 
- Ну ты полная дура!!!
Жена: 
- Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

3. Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты. 

4. - Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? 
- Я предоставляю решать это невесте. 
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? 
- Это решит ее мать. 
- У вас есть на что жить? 
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр. 

5. Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

6. Нет, что ни говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан". 

7. Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: 
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох@еешь! 
Отец, откашлявшись, отвечает: 
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже... 

8. - Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история! 

9. Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси! 
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "них%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся…
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе.... 

10. - Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость? 
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

11. Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? 
- Да, кабель от Интернета.

12. - Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит, смотрю направо — ох@еть, смотрю налево — @бануться, смотрю прямо — ну п@здец! Тоня, что ты плачешь-то? 
- Ой, не могу, красотища-то какая!!!!

13. Хотела посмотреть фильм в интернете... фиг там!!! Сначала скачай 33 браузера, похудей, выиграй машину и выучи немецкий за 2 часа…

14. Смотрю по телевизору футбол. Редкая возможность для сына поиграть в танки, когда папа дома. Ну вот, смотрю я футбол и наблюдаю за сыном краем глаза.
Говорю ему:
- Перестань играть на арте!
Ухом не ведет.
- Перестань играть на арте!
Молчит. Ору:
- Перестань играть на арте!!!
Он:
- Па, как ты узнал, что я на арте? Ты же не видишь монитор?
- Зато я вижу, как ты свободной рукой в носу ковыряешься!

15. В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит ...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него... 
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли...

16. Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное, чтобы на пути магазины не попадались.

17. Отец — сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица: Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

18. - Что бы ты сделала, если б на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если б на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.

19. В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа — маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

20. - Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

21. - Поручик Ржевский, а почему вы все время отдыхаете именно в Сочи? 
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. 
- Хорошо вам, поручик! 
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

22. - Вопрос на "пять": какого цвета учебник? 
- Не знаю! 
- Вопрос на "четыре": что сдаем? 
- Не знаю! 
- Вопрос на "три": кто вел семинары? 
- Не знаю! 
- Ну, наводящий вопрос: вы или я? 
В заднем ряду поднимается студент: 
- Идем, ребята, халява не пройдет…

23. - Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

24. Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

25. В супермаркете: 
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков? 
- Отдел алкоголя через один сектор.

26. Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной: 
- Пид#расы! 
Муж жене: 
- Включи телек, совсем забыл — там же наши в футбол играют.


автор: Вася_я
обновлено: 2015-11-25 14:34:21
рейтинг:
 
5 (оценок: 3)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 5555




Комментарии
ИванИванович 2015-11-29 16:08:37
:-D :-D :-D



vako 2015-12-15 09:48:07
:P :P



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА