логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Про работу (68)

Тяжкое бремя усилий на ниве заработка висит на тебе ярмом? Учись искать в этом смешное!

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    54321
    Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
    автор: RamiK
    обновлено: 2008-12-15 10:16:07
    рейтинг:
     
    2 (оценок: 3)
    просмотров:
    8175


    Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу. Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
    автор: Tolanna
    обновлено: 2008-12-15 10:42:38
    рейтинг:
     
    4 (оценок: 11)
    просмотров:
    20126


    - Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
    - Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
    - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
    - Вам повезло, что я ничего не понял.
    автор: Жаба
    обновлено: 2008-10-11 16:24:18
    рейтинг:
     
    1 (оценок: 1)
    просмотров:
    9746


    Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
    автор: mz
    обновлено: 2008-09-20 13:25:52
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    11659


    Начальники делятся на 4 группы:
    1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников.
    Почему?
    Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
    Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
    Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
    Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
    автор: Жаба
    обновлено: 2008-03-27 15:34:10
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 3)
    просмотров:
    14936


    Работодатель и Претендент

    Работодатель (Р) и Претендент (П):
    Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
    П - !?!?!?
    Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
    П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
    Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
    П - (не выдержав) Пи%дите!
    Р - (Чинно) Ты первый начал.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 23:56:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    8775



    Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
    На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 14:13:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    8757



    Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 12:49:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6936



    Начальник поставил вас раком?
    Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
    Ведь он не заслоняет перспективу!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 11:26:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7734



    Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
    Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
    - А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
    Тот угрюмо отвечает:
    - Песни, бля, кончились...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 10:03:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7596



    Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 08:39:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    7555



    Объявление:
    Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 07:16:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7939



    Работник - шефу:
    - Прибавьте мне зарплату.
    - Почему?
    - Недавно мясо подорожало.
    - Ну и что?
    - Так моя фамилия же Баранов!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 05:53:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    7519



    Проводницы отмечают день железнодорожника. Но кончилось бухло.
    И то, на что его можно купить - тоже кончилось. Заходит проводница в соседнее купе:
    - Ребята, у вас бабки имеются?
    - Парни (подумав о сексе):
    - Да!
    Проводница:
    - Валя! Неси сюда чаю, да побольше!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 04:29:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    10094



    Идет собрание на производстве. Председатель:
    - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 03:06:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    8851



    Из заявления:
    Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 01:43:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    8197


    54321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА