логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Про работу (68)

Тяжкое бремя усилий на ниве заработка висит на тебе ярмом? Учись искать в этом смешное!

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    54321

    На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
    - Хелло, Джим,
    - говорит он, узнав нищего и остановившись,
    - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-09 17:56:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5153



    Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
    - 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.
    Секретарша:
    - А соски солью посыпать?
    Бос:
    - Зачем?
    Секретарша:
    - А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-09 16:33:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5193



    В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
    - Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
    - А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
    Приходит он в офис к ней и говорит:
    - Я хочу сделать доклад.
    - Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
    Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
    - Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
    - Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-09 15:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4531



    - Решил уволить секретаршу,
    - говорит директор.
    - Почему?
    - спрашивает инженер.
    - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
    - Так это же хорошо!
    - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
    - Hу так это же прекрастно!
    - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
    - Так это же здорово!
    - Hо, ты представляешь в каком ввиде я туда вошел.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-09 13:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4426



    - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
    - И что же ты ему сказал?
    - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
    - Ну и чем все закончилось?
    - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-09 12:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4342



    Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
    честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-09 10:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5445


    Разговор в курилке двух бухгалтеров:
    - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
    - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-09 09:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4619



    В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.---------
    Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
    - Что вы хотели?
    - Это... Ну... Вишибалой что ли... Работать.
    - А что вы можете?
    - Смотрите...
    Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
    - Ну как?
    - В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-30 05:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4564



    - За что был уволен разведчик Сидоров?
    - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-30 03:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5346



    Всем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

    Как оказалось, около месяца назад, начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений.

    В итоге, должна была получиться этакая топ 100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком-то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку (видать, когда получил очередной счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр, что-то править было уже поздно.

    Путем несложных манипуляций Ctrl-C + Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов, который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить, специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности, с огромным отрывом шел сайт по поиску работы.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-30 02:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5597



    - Хуже нет когда шеф женщина.
    - А что такое?
    - Да вот с работы уволила.
    - За что?
    - За не домогание.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-30 00:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5526



    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
    - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
    Голос из группы:
    - Двум кретинам. Я переводчик.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-29 23:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6085



    - Где ты работаешь?
    - Нигде.
    - А что делаешь?
    - Ничего.
    - Ей-богу, отличное занятие!
    - Да, но какая огромная конкуренция!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-29 22:13:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5562



    В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-29 20:49:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4982



    Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    - Прибавить оборотов!
    - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
    - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    - И не мудрено: второй час по суше идем...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-29 19:26:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4699



    Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться: "Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-29 18:03:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5421


    54321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА