логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Пошлые (122)

Капелька пошлости еще ни кому не вредила. Особенно если это весело.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    87654321
    - Привет! Как дела?
    - Номально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-12 23:36:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    8889



    Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-25 06:59:57
    рейтинг:
     
    1 (оценок: 1)
    просмотров:
    8081



    Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
    - понятно, сейчас таблетку пропишем...
    Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
    Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
    Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
    Жена: Дорогой, вставь мне!
    Муж: Кто бы мне вставил!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-25 05:36:37
    рейтинг:
     
    3 (оценок: 1)
    просмотров:
    8414



    Встречаются два друга.
    1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
    1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-25 04:13:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7918



    Разговаривают муж с женой.Муж:
    - Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
    Жена отвечает:
    - Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-25 02:49:57
    рейтинг:
     
    3.3 (оценок: 3)
    просмотров:
    8512



    Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
    - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-25 01:26:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    8465



    Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
    -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
    Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
    Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
    жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-25 00:03:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    11042



    Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
    Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 22:39:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    8931



    Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
    - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 21:16:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    8041



    Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
    - Чэгo надo?
    - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
    - Захoды.
    Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
    А грузин ей:
    - Раздэвайся.
    - И трусики?
    - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
    - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 19:53:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    7183


    Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
    Ж любовнику: Стань в угол и замри.
    М: Дорогая, кто это?
    Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
    Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
    М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
    Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 18:29:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    7268



    Приходит муж домой:
    -Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
    -Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-21 05:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    8957



    Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
    - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
    - Вань, я же только что сделала тебе минет!
    - Мне???
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-21 04:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7906



    Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
    Через десять дней раздается дверной звонок.
    Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
    Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-21 02:59:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    7970



    У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
    - Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
    спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
    Тот замахал руками в ответ:
    - Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-21 01:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7302



    Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
    В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-21 00:13:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7761


    87654321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА