логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Пошлые (122)

Капелька пошлости еще ни кому не вредила. Особенно если это весело.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    8«54321
    А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-25 03:29:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7374


    12 англичан насилуют немку.
    Немка кричит:
    -Найн,найн.
    Трое отошли
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-24 20:33:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    11736


    Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему официант говорит: - В ресторан с животными нельзя! Мужик:
    - А мой осьминог не животное, он музыкант.
    - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
    Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
    - Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
    Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
    - Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
    Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
    Официант:
    - Ага! Не может!
    Мужик:
    - Да подожди ты, сейчас поймет, что ее трахнуть нельзя, и сыграет!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-24 06:39:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6045


    Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-21 17:33:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    7654


    Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала ?
    -Не спускать.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-18 08:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7340


    "Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-17 09:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6410


    Как говорят о занятых людях среди лиц нетрадиционной ориентации? - "У него семь задниц на неделе!"
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-19 08:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7540


    Сын просит отца обьяснить ему разницу межно теорией и практикой. отец говорит:
    - Подойди к маме и спроси, переспала бы она за миллион долларов со старым вонючим негром?
    Сын идет к маме, спрашивает ее, она говорит: - Да, переспала, ну а что делать жить сейчас дорого, а тут бы и вас обеспечила.
    Сын идет назазд к отцу: "Мама говорит, да!".
    А теперь спроси то же самое у своей сестры.
    Подходит к сестре:
    - Да переспала бы, ведь мне так хочется ездить на дорогие курорты, одеваться в дорогих магазинах.
    - Она сказала тоже да.
    - А теперь подойди к дедущке и у него спроси.
    Я старый солдат и мне уже в этой жизни ничего не нужно... жизнь доживаю... только ради вас пошел бы на это.
    Сын назад к отцу : - "И дед сказал да!"
    - Так вот сынок отличие заключается в том, что в теории мы имеем 3 миллиона долларов... а на практике - двух бл#дей и деда пид#раса...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-19 19:43:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    5846


    Почему у члена плохая жизнь:
    1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
    2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
    3. Твой сосед - конкретная жопа.
    4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
    5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-16 04:13:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6007


    Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
    Первый сказал:
    "Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон".
    Второй сказал:
    "Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!"
    А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-16 00:03:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6804


    В женском монастыре:
    - Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
    -Я-а;-тянет рученку молоденькая монашка.
    -Пойди помой глазки в свяченной водичке;-говорит настоятильница.
    -А кто трогал?
    -Я:-тянет руку по-старше монашка.
    -Пойди помой руки в свячонной водичке.
    И тут монашка в расцвете сил говорит:
    -Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-15 10:09:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    11022


    Нептун решил потопить несколько кораблей.
    Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
    - У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
    - Ну, три.
    - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
    - Ну, три.
    Нептун потопил корабль.
    Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
    - У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
    - Ну, три-четыре, может быть, пять.
    - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
    - Ну, три-четыре, может быть, пять.
    Нептун потопил корабль.
    Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
    - У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
    - Девять!
    - Как девять? У меня всего восемь.
    - Русский без своей в гости не ходит.
    - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
    - Девять.
    - Как девять? У меня всего восемь.
    - А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-15 00:26:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6017


    У меня есть
    Колоссальный
    Калло-ссальный
    Аппарат !
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-13 22:03:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6276


    Во время Второй Мировой войны беременной женщине в живот попала 2 пули. Она пошла к доктору и спрашивает, что там у неё, доктор ей говорит, что вроде все хорошо, но возможны странные ситуации. Прошло 8 лет у женщины выросли дети (мальчик и девочка).Один раз подбегает девочка к маме и говорит:
    - Мама, мама! представляешь я писяла и пулка выпала!
    Мама:
    - Ничего страшного, бывает.
    На следующий день сынок кричит:
    - Мама, мама! Прикинь, че щас было!
    - Что? Писал и пулька выпала?
    - Нет! Др#чил и бабушку убил!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-13 17:53:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    6568


    Мужик купается в пруду. Вдруг рядом с ним из воды выныривает водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Мужик подумал, отвечает: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит: "кошмар! у него стало четыре яйца! Залез обратно в воду, доплыл до середины, думает: "Сейчас водяной выплывет, спросит меня, я скажу "минус два". Выплывает водяной: "А, мужик, это снова ты? Ну давай говори, плюс четыре или минус четыре?"
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-12 16:53:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    7545


    Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
    Гамбургер - 2$
    Минет - 20$
    Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
    - Извините, а кто у вас делает минеты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    - Я делаю, а что?
    Парень:
    - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-04-12 21:03:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 3)
    просмотров:
    7234


    8«54321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА