логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Политические (79)

Политические анекдоты неизменны, меняются только их участники.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    54321

    Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
    - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
    - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
    - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-12 02:46:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6875



    Приходит Путин к доктору и говорит:
    - Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
    Доктор осмотрев:
    - О, так у Вас же отверстия нет!
    Путин:
    - Вот гады, зализали!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-12 01:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6688



    - Леха, пойдем в сауну сходим.
    - Да нет, Вован, не пойду.
    - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
    - Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-11 23:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7295



    Точка зрения москвичей.
    Вам повезло, если:
    - во дворе всегда есть место для парковки;
    - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
    - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
    - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
    - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
    - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
    Точка зрения остальных россиян.
    Вам повезло, если:
    - Вы живете в Москве.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-11 22:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6204



    Серёга написал песню Чёрный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ.
    Серёга подумал... и написал песню миллион долларов США.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-11 21:13:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    8143



    Почти невыдуманная история...
    Константин Львович Эрнст сел в такси.
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-11 19:49:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    7056


    После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
    - А зачем?
    - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-11 18:26:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6832



    Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
    1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
    2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
    3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
    4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
    5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
    6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
    7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
    8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-01 09:49:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5749



    Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-01 08:26:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6100



    Новость дня:
    - Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу "Доступное жилье" в Москве и Московской области.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-01 07:03:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6698



    Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-01 05:39:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6970



    Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
    - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-01 04:16:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6797



    Путин жарит Ющенко на вертеле.
    Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
    - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
    Путин отвечает:
    - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-01 02:53:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    9672



    - За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
    - А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
    - От 10 до 15 с конфискацией.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-01 01:29:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7211



    Муж звонит жене:
    - Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
    Жена:
    - Опять врешь?
    - Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-01 00:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    8204



    Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
    Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
    1-й -Хочу в Диснейленд.
    Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
    2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
    Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
    3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
    наушниками.
    Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
    3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-31 22:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7671


    54321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА