Пресс-конференция:
- Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все будет продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису в Америке 30-х годов.
- э-э-ээ... мгм.. ХУЯССЕ!

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? - возмутился грузинский МИД.
- Вы первые шутить начали - ответил Путин.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Приходит делегация учителей на прием к Туркменбаши:
- Великий Сердар, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- примерно 45%
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Вопрос: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
Ответ: Третьего ищут.

Они распяли христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирании динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сотоны.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

В магазине.
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису.
- Молодой человек, это не киса! Это Владимир Владимирович Путин!
- Афуеть! Дайте две!

В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление: Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: - Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина – сердце Европы. Жители Европы, посетившие Евровидение в Киеве и увидевшие, в какой попе находится это самое сердце, отказались принять ее конституцию.

Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшоая горная страна в Центральной Азии.

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.