логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Наркоманские (64)

Наркотики это не только опасно, но и очень весело!

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    4321

    Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
    =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
    Второй ему отвечает:
    =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-23 16:06:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    8290


    Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
    - Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-23 14:43:17
    рейтинг:
     
    3 (оценок: 1)
    просмотров:
    6631



    Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
    - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
    - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-04 02:39:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    7208



    Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
    - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
    - Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
    - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-04 01:16:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5872


    -
    Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
    - Кто там?
    - Я!
    - Ты гонишь! Это я - я!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-03 23:53:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    8120



    Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    - Что делаете, сынки?
    - Да вот, дедушка, дурь курим...
    - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
    - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-03 22:29:57
    рейтинг:
     
    3 (оценок: 1)
    просмотров:
    5926



    Учитель-наркоман на уроке географии:
    - Петров, как утки летают?
    - Косячком.
    - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
    - Косячком.
    - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
    - Табуном.
    - Это два... Как фамилия?
    - Косячков.
    - О! Это пять, пять.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-03 21:06:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    7756



    - Дядя, скажи, который час.
    - Мальчик, уйди, не наламывай... Минут через пять мальчик приходит еще раз:
    - Дядя, скажи, который час.
    - Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
    - Ну дядя, скажи, который час.
    - Ну ладно... Который час...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-03 19:43:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    5846



    Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
    - Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
    - В Воронеже.
    - Во, блин! А в каком году?
    - В... Ик! шестьдесят первом...
    - Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! А в каком роддоме?
    - Во втором!
    - И я во втором! А в какую школу ты ходил?
    - В тридцать седьмую.
    - Во блин! И я в тридцать седьмую!.. В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
    - Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
    - Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-03 18:19:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    5631



    Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
    - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-03 16:56:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6662



    Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
    - Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-03 15:33:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    4821



    Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
    - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
    - Да.
    - Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
    - Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
    - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
    - Да, но один уже есть!
    - Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-03 14:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5343



    Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
    - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному.
    - За проезд... Пьяный, вскидывая голову:
    - О! За проезд!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-03 12:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7583


    Подходит нарик к железнодорожной кассе:
    - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
    - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
    - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
    - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
    - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
    - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
    - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
    - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
    - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-03 11:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5391



    Один наркоман рассказывает другому:
    - Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
    сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-18 19:59:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    7144



    Пожарные приезжают по вызову,
    звонят в дверь,
    открывает какой-то панк и говорит:
    - Вы чо, пожарные?
    - Да
    - Тогда пожарьте мне мясо!
    - !!! Мы не жарим, мы тушим :-[
    - Hу тогда потушите!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-18 18:36:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    5693


    4321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА