логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Медицина (75)

Иногда медицина бессильна. Особенно если больные хотят жить...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты про врачей (часть 4)
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать.

Доктор, у меня это... ну как его... когда забывают.
- У меня тоже.
- Как, у вас тоже?! А как это называется?
- Долги.

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием.
- В чем это выражается?
- Не в силах отказать ни одному мужчине.

- Доктор, у меня какая-то странная болезнь. Я все время чешусь.
- Ну что же, раздевайтесь, посмотрим… Скажите, а вы не пробовали мыться!?
- Пробовал, доктор, не помогает. Через месяц снова чешусь!

На медосмотре врач обнаружил у мужика вшей.
- Вы знаете, что у вас вши?
- Знаю.
- А чем вы их лечите?
- Ничем, они у меня не болеют.

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет.
- 72 года.
- А в 50 вы кашляли?
- Нет.
- А в 60?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, как не сейчас!

Врач – пациенту:
- Что-то не нравится мне ваш кашель.
- Извините, доктор, лучше я не могу.

Врач – пациенту с красным носом:
- Понимаете, я никак не могу поставить вам диагноз. А все из-за пьянства!
- Понимаю, доктор, я приду завтра, когда вы протрезвеете.

- Скорая, скорая, выезжайте скорей, мы отмечаем день рожденья и Вася проглотил штопор.
- Выезжаем,.. а что вы пока предприняли?
- Пока открываем вилкой.

Застенчивый больной – санитарке.
- Я хочу… пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

- Скажите, доктор, я умру?!
- Конечно!

- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Не всегда. Позавчера, например, я вывихнул себе руку.

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а десять долларов!

- Доктор, у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хуеплёт!

- Доктор, у меня яйца звенят, я феномЭн?
- Нет, милейший - Вы мудозвон!
Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- В следующий раз не заплетайте так туго косичку.

Бабка пришла в поликлинику:
- Милок, а глазник где принимает?
- Окулист в 15 кабинете.
- Милок, а ушник где принимает?
- В 10 кабинете.
- А ты милок, кто сам будешь?
- Ну по-вашему я буду пиздюк, но вообще-то я гинеколог!

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

Врач – пациенту:
- Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации.

Попал мужик в психушку. Врач спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя считаете?
- Я Наполеон.
- Императоров у нас целая палата.
- А я не император, я – торт!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.

Вбегает к хирургу мужик, а у него из живота вилка торчит:
- Доктор, помогите!
- Прием закончен, я сегодня до шести.
- Но как же, доктор, сделайте хоть что-нибудь…
- Ладно.
Выдергивает вилку и втыкает мужику в глаз.
- Иди к окулисту, он сегодня до семи.

Врач – пациенту:
- Вы, кажется, у меня уже были. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Плеврит?
- Нет, Александр!

Мужик сдает анализ на СПИД, получает результат – триппер.
- Ура, триппер, триппер!

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- А мы еще не приехали.

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них платили?
- Двести долларов.
- Ну, хорошие анализы стоят гораздо дороже.

В кабинет с надписью «Логопед» заглядывает мужик и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу:
- У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят?

Приходит мужик к врачу и показывает раздувшийся член. Врач говорит:
- Это как же вас угораздило?
- Понимаете, я студент кулинарного техникума, у нас был экзамен по первым блюдам. Я сварил борщ, а преподаватель попробовал и сказал: «Иди в туалет и вылей свой борщ на хер». Я так и сделал.

- Доктор, у вас такое же заболевание, как у меня, а вы едите и пьете без ограничений, а мне все запрещаете.
- Да, но между нами есть разница.
- И какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходит?

Психиатр беседует с новым пациентом:
- Расскажите, когда вы впервые начали ощущать удовольствие от уплаты налогов?

Врач спрашивает пациента:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях!
- А это когда?
- Когда есть, что выпить!
В психушке врач спрашивает нового пациента:
- Как вас зовут.
- 279352.
- Это полное имя?
- Нет, доктор, уменьшительное.

Идет экзамен в мединституте. Преподаватель спрашивает студента:
- Почему для младенца материнское молоко, полезней, чем коровье?
- Во-первых, профессор, оно всегда свежее, во-вторых, оно теплое, в-третьих, его не может выпить кошка, в-четвертых, младенец может взять его собой на прогулку, а в-пятых, профессор, оно находится в таком прекрасном сосуде!

Больной интересуется:
- Доктор, скажите честно, неужели грыжа у меня от алкоголя?
Доктор отвечает:
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Врач говорит пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Приходит алкоголик лечиться. Доктор спрашивает:
- И много вы пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж и давно. С детства.
- Ой-ой-ой. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Какой?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается пациент, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договорились с вами, двести грамм в день, не больше!
- А ты что, думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Разговаривают врачи. Один спрашивает:
- Коллега, почему вы всегда так тщательно спрашиваете клиентов о том, какие вина они пьют? Вы полагаете, что марки вина отражаются на здоровье?
- Нет, разумеется. Но зато они точно указывают финансовое положение пациента. А от этого зависит мой гонорар.
автор: ThomasShark
обновлено: 2012-04-08 22:49:27
рейтинг:
 
4.3 (оценок: 19)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 13004




Комментарии
Emerald 2012-04-09 16:44:33
+5 Люблю такие шутки.



Сергей Дон 2012-04-09 18:30:56
Вау,классно. А где ты нашел журнал "Крокодил" за 1987 год.Многие оттуда ;)



Позитивчик 2012-04-09 19:16:16
4 Один анекдот повторяется, некоторые не смешные. Но я сегодня добрая;)



Mlle Fleuri 2012-04-10 09:37:17
Значит, удаляем комментарии...
Соглашусь с ПозитиФФчик, некоторые не смешные, еще меньше смешных и много "бородатых".



Loperusa 2012-04-14 15:25:24
Классные анекдоты +10



WolFi 2012-04-17 17:45:20
Ха в 10-ку



fintreg 2013-01-03 23:55:56
http://anekdotprikol.ru



fintreg 2013-01-03 23:56:30
Анекдоты и приколы.



forum... 2013-09-12 22:41:55
Прикольно



forum... 2013-09-12 22:42:18
http://mykharkov.org



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА