![]() |
![]() |
|
||||||
![]() |
![]() |
Медицина (75)Иногда медицина бессильна. Особенно если больные хотят жить...
Анекдоты про медицину В больнице утренний обход врача. В первой палате: - Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Во второй палате: - Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. В третьей палате: - Какой диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да, пусть мне первому мажут. Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. - Что вы делаете? - Hу вот! Теперь у вас нет икоты! - Да я для жены пpосил! Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку. Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Врач говорит: "Без проблем! Приходи через 4 часа". Сэм приходит через 4 часа, а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит, как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг.
В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу. Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Хирург говорит: "Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов". Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее, а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона, играющего в футбол. В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову. Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу. Хирург смотрит и говорит: "Даа... Голова - это совсем сложно. Приходи через 12 часов". Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер. Сэм говорит: "Я Вас не виню. Голова - это действительно тяжелый случай". На что врач отвечает: "Да дело не в хирургии. Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке!" Обьявление: Хороший хирург поможет плохому танцору. ужик к доктоpу пpиходит и спpашивает: - Доктоp, какие пpизнаки сифилиса? - Шелушиться и кpаснеет. - Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился. (М)ужик пришел к (с)ексопатологу. (М) - Доктор, у меня член как горячий конь. (С) - Да ну?! Тогда Вам надо жениться. (М) - Я женат, доктор, а все равно как горячий конь. (С) - Х-мм... Ну, заведите любовницу. (М) - Да и любовница есть доктор - все равно как горячий конь... (С) - Вторую, третью... (М) - Доктор, у меня семь любовниц, не считая случайных связей. И все равно как горячий конь! (С) - Самоудовлетворяться пробовали? (М) - Все перепробовал, разные способы, один черт, как горячий конь. (С) - Слушайте, пациент! А что Вы, вообще, имеете ввиду под выражением "как горячий конь"? (М) - Ну, доктор! Я же объясняю - как горячий конь - ни минуты не стоит!.. - Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор? Пpходит к вpачу молодая паpочка: - Доктоp. Посмотpите нас во вpемя секса. Hам кажется - что-то не так. И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм. Доктоp: - Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. - Да нет же, доктор, точно, не так что-то... - Ну ладно, сейчас заведеющего отделением позову... Приходит завотделением: - Ну-с, молодые люди, продемонстрируйте еще раз. Парень с девушкой снова трахаются, оба кончают еще круче, чем до этого... Завотделением: - Да нет, не вижу у вас никаких отклонений... Но раз вы утверждаете, давайте еще боле опытного специалиста пригласим. Пошел к главному врачу: так и так, двое говорят, что с сексом у них проблемы... Главврач: - Гоните их отсюда, гоните! Знаю я их - это студенты из общаги, им трахаться негде.. В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз! Медсестра: - Какой? Доктор: - Что значит "Какой"? Какой есть, местный. Медсестра: - Баю, баюшки, баю...
Комментарии |
||||||
ВВЕРХ
![]() |
хех, последний ваще отпад 5+