Медицина (75)

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку. Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Врач говорит: "Без проблем! Приходи через 4 часа". Сэм приходит через 4 часа, а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит, как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг. В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу. Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Хирург говорит: "Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов". Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее, а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона, играющего в футбол.
В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову. Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу. Хирург смотрит и говорит: "Даа... Голова - это совсем сложно. Приходи через 12 часов". Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер. Сэм говорит: "Я Вас не виню. Голова - это действительно тяжелый случай". На что врач отвечает: "Да дело не в хирургии. Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке!"

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

ужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
- Доктоp, какие пpизнаки сифилиса?
- Шелушиться и кpаснеет.
- Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился.

(М)ужик пришел к (с)ексопатологу.
(М) - Доктор, у меня член как горячий конь.
(С) - Да ну?! Тогда Вам надо жениться.
(М) - Я женат, доктор, а все равно как горячий конь.
(С) - Х-мм... Ну, заведите любовницу.
(М) - Да и любовница есть доктор - все равно как горячий конь...
(С) - Вторую, третью...
(М) - Доктор, у меня семь любовниц, не считая случайных связей. И все равно как горячий конь!
(С) - Самоудовлетворяться пробовали?
(М) - Все перепробовал, разные способы, один черт, как горячий конь.
(С) - Слушайте, пациент! А что Вы, вообще, имеете ввиду под выражением "как горячий конь"?
(М) - Ну, доктор! Я же объясняю - как горячий конь - ни минуты не стоит!..

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

Пpходит к вpачу молодая паpочка:
- Доктоp. Посмотpите нас во вpемя секса. Hам кажется - что-то не так.
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм.
Доктоp:
- Да всё у вас ноpмально. Патологии нет.
- Да нет же, доктор, точно, не так что-то...
- Ну ладно, сейчас заведеющего отделением позову...
Приходит завотделением:
- Ну-с, молодые люди, продемонстрируйте еще раз.
Парень с девушкой снова трахаются, оба кончают еще круче, чем до этого...
Завотделением:
- Да нет, не вижу у вас никаких отклонений... Но раз вы утверждаете, давайте еще боле опытного специалиста пригласим. Пошел к главному врачу: так и так, двое говорят, что с сексом у них проблемы...
Главврач:
- Гоните их отсюда, гоните! Знаю я их - это студенты из общаги, им трахаться негде..

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
- Какой?
Доктор:
- Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:
- Баю, баюшки, баю...