логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Любовь и брак (208)

Про влюбленных голубков и опостылевших да рогатых мужей да жен.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    1312111098765»1

    Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
    - Ну и что?
    - Получила Гран-при!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 14:56:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4718



    Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
    - К моей никто не приходил?
    - Никто.
    - Совсем никто?
    - Совсем.
    - Что, все двадцать дней никто-никто?
    - Все двадцать дней.
    Тот помолчал-помолчал и говорит:
    - Ну тогда и я не пойду.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 13:33:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3888


    Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
    Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
    Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 12:09:57
    рейтинг:
     
    3 (оценок: 2)
    просмотров:
    4466


    Женская логика!

    - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
    - Нет. Не хочу я этого.
    - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
    - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
    - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
    - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
    - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
    - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
    - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
    - Я просил. Ты не ответила ничего.
    - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
    - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
    - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
    - За что?
    - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
    - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
    - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
    - Я спрашивал - ты не ответила ничего.
    - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
    - Так и за что мне извиняться?
    - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
    - Да что я сделал-то?!
    - Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
    - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
    - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
    - Я перезвонил - ты не брала трубку.
    - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
    - Так я был занят. Я на совещании был.
    - Так и надо было сказать.
    - Я так и сказал!!
    - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
    - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
    - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
    - Опять? Я же извинился.
    - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
    - Ээх...
    - Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
    - Извини!
    - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 21:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4216



    - Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
    - Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
    - Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
    - Здорово. А плохая?
    - Он мне обещает проблемы с деньгами.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 23:33:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3912



    Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
    - Что слyчилось, доченька?
    - Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
    - А почемy ты плачешь?
    - А я засмеялась.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 22:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4403



    В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 20:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4599



    У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,как и у любого другого источника питания.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 19:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4464



    - Ты знаешь, от меня ушла жена.
    - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
    - Hичего не получится.
    - Что, денег нет?
    - Деньги есть. Гоpя нет.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 17:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4693



    Мать говоpит своей шестнадцатилетней дочеpи:
    - Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    - Хорошо, мама, больше не буду...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 16:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4356



    Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
    - Совсем как у моего мужа.
    - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
    - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 15:13:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4150



    Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
    После, новобрачный подходит к попу и говорит
    -(жених) Ну .. сколько я вам должен?
    -(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
    -(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
    -Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
    снова подходит к жениху и отдает их обратно...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 13:49:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3852



    Сын - отцy:
    - Папа, я собиpаюсь жениться.
    Отец - сынy:
    - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 12:26:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4561



    Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 11:03:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4653



    Жена - мужу:
    - Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
    - Может, мы сможем её приютить?
    - Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 09:39:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4651


    - Папа, дай денег на презервативы?
    - Хрен тебе! Я внуков хочу...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-16 08:16:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4836


    1312111098765»1

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА