логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Любовь и брак (208)

Про влюбленных голубков и опостылевших да рогатых мужей да жен.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты про мужа и жену (часть 3)
Приходит муж с работы и говорит:
- Завтра мы отмечаем день рождения Васи, и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивши!
- Ну, все, все…Выпивши.
- Не все-все выпивши, а просто выпивши.

- Маня, а Маня. Давай я тебя в ухо трахну…
- Ты что, а вдруг оглохну!
- Ну так вчера же не онемела!

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко?
- Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой и сколько людей работает в твоем министерстве?
- Ну, где-то процентов 40.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, скотина, еще и ест!

Муж с женой переехали в новую квартиру:
- Ну и как, Люся, тебе новая квартира?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата!

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то с соком зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Таня, а где твой супруг?
- А он опять со своим четвероногим другом?
- Вы завели собачку?
- Нет, его четвероногий друг – это диван.

Жена крутится у зеркала и говорит мужу:
- Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он тебе не говорил про твою 50-летнюю задницу?
- Нет, про тебя он мне ничего не говорил.

Муж утром говорит, садясь за стол:
- Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя на 10 лет моложе!
- Лучше бы ты на ночь брился!

Муж будит жену ночью и протягивает ей таблетку аспирина:
- Зачем, у меня голова не болит?
Муж тут же стягивает себя семейные трусы:
- Ура-а-а!

Жена спрашивает:
- Дорогой, куда делась наша книга «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег. Теща хотела взять почитать.

Жена программиста говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, щас проинсталлируем!

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
- Функция еще не вернула значения!

- Доктор, как здоровье моего мужа?
- Все в порядке. Мы сделали ему рентген головы и к счастью, ничего там не обнаружили.

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Муж говорит жене:
- Эта новая шляпка мне не по вкусу.
Жена с сарказмом:
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки.

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью она льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, а может, ко мне кто придет.

Один пьяный мужик жалуется другому:
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
Тот советует:
-В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

Один мужик жалуется другому:
- Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: «Дыхни!» Как учует алкоголь, так и оставляет у двери ночевать.
- А ты пей «Солнцедар» - она ни за что не учует.
Через некоторое время они снова встречаются. Приятель интересуется:
- Ну как, помогло?
- Нет, прихожу домой, она как обычно: «Дыхни».
Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: «Ртом дыши, я сказала, ртом»!

Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
А тот отвечает:
- Я тебе столько же раз кивал.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. И стал жаловаться он супруге:
- О, как я ужасно себя чувствую!
- Конечно, - сказала жена, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил.
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? – недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала. Можешь завтра выходить на работу.

Приятели спрашивают любящего выпить мужика:
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена?
Он отвечает:
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него утюгом. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

Разговаривают два пьяных мужика. Один жалуется другому:
- Стоит мне на неделю в загул уйти, как под кроватью обнаруживаю любовников жены - и все мои дружки.
- И что делать будешь? Наверное, бросишь дружков?
- Ага, как же! Не проще ли ножки у кровати отпилить?

Муж просит у жены:
- Дай пятьдесят рублей!
Жена:
- Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит.
- Где гуси?
- На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!

Один мужик по пьянке получил серьезные ожоги. Врачи говорят жене пострадавшего:
- Ваш супруг в тяжелом состоянии. Ему необходима пересадка кожи. Если вы дадите для операции свою кожу, то спасете его. Жена отвечает с негодованием:
- Этот пьяница с меня семь шкур содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Разговаривают собутыльники. Один спрашивает:
- Что тебе вчера сказала жена, когда увидела ту батарею бутылок, что мы оставили после выпивки?
- Да ничего такого. А передний зуб я и так собирался вырывать на днях.

Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А почему на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обязательно обмыть...

Приезжает жена из отпуска, заходит в дом - мебели нет. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне на полу лежит муж и спит. Она его растолкала и спрашивает:
- Где мебель?
- Продал.
- Где деньги?
- В мешках.
- А где мешки?
Муж, показывая на мешки под глазами:
- Во...

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его:
- Я же вчера умоляла тебя: не пей больше! А ты...
Муж оправдывается:
- Ну клянусь тебе, Зиночка! Я больше не пил: выпил ровно столько, сколько вчера.
автор: ThomasShark
обновлено: 2012-04-08 22:48:29
рейтинг:
 
4.3 (оценок: 12)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 25174




Комментарии
Сергей Дон 2012-04-08 23:44:30
http://savepic.net/2724843.htm



Feainnewedd 2012-04-09 05:29:05
Жестоко.



Позитивчик 2012-04-09 19:21:30
5



Mlle Fleuri 2012-04-10 14:05:25
+5



Loperusa 2012-04-14 15:45:41
Мне понравилось +10



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА