логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Черный юмор (137)

Чернушка, во всех ее неапетитных проявлениях.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    987654321
    У хозяйки заговорил кот.
    Хозяйка:
    - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
    Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-13 13:29:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    7732



    У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
    - Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
    Сказано- сделано.Клиент жалобно:
    - Да ну кончай скорей!
    - Да все уже.
    - Как все, я же ничего не почуствовал.
    - А ты попробуй, кивни ...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-30 00:53:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6328



    Представление в цирке.
    Выступают гимнасты.
    Голос из зала:
    - О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
    Конфирансье:
    - Сейчас перед Вами выступят клоуны.
    Голос из зала:
    - Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
    Конфирансье:
    -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
    Тишина в зале.
    Голос из зала:
    - Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 23:29:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6979



    Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
    - Папа, покажи кукольный театр!
    - Отстань, не видишь, газету читаю.
    - Папа, папа, ну пожалуйста!!
    Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
    - Петрович, а здесь медведи водятся?
    - Да какие тут, на хрен, медведи...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 22:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6045



    Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
    - Ты где был?
    - В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    - А почему грязный?
    - Поезд целовал
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 20:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6818



    Рыбак сидит на берегу с удочкой...
    К нему подбегает мужик:
    - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
    - Да, минут 10 назад здесь была...
    - Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
    - Да за нефиг делать - течение тут так себе...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 19:19:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6972



    Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
    большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
    кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
    небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
    ждать на местном аэродроме.
    И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
    на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
    нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
    многочисленными камерами и кричит пилоту:
    - Вперед, вперед, полетели!
    Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
    - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
    три-четыре захода на низкой высоте.
    - Зачем ? - спрашивает тот.
    - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
    делают снимки ! - раздражается фотограф.
    После долгой паузы пилот произносит:
    - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 17:56:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6710



    Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
    - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
    Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
    - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 16:33:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6672



    - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
    - Ну, давай, дедушка!
    - В своей комнате?
    - Холодно.
    - В коридоре?
    - Тепло.
    - В туалете?
    - Ещё теплее.
    - Около унитаза?
    - Уже жарко.
    - В сливном бачке?
    - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 15:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5754



    Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 13:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6182


    Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
    - А как бы и мне такой?
    - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
    Через пару недель они встретились снова.
    - Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 12:23:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    8104



    Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
    - Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
    сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
    - Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
    Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
    ...
    Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
    - Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
    Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
    - Всем сос@ть.
    Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
    - А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 17:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5702



    У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
    - Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
    Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
    подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
    Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
    Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
    - Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
    - Ох, извини... не узнал!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 15:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6446



    По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
    Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 14:19:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6525



    Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
    Тут он слышит голос за спиной:
    - Вы что, не видели, что здесь занято?
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 12:56:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6304



    Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
    Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 11:33:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    5874


    987654321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА