логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Черный юмор (137)

Чернушка, во всех ее неапетитных проявлениях.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    987654321

    Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
    - Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
    - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
    Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
    - Руки вверх!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 10:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6131



    Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
    - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
    Один говорит:
    - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
    - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
    - Ну так с этого всё и началось...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 08:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5840



    Объявление на круизном судне:
    - Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 07:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5857



    Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
    - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
    - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
    - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 05:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5692


    Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
    - Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-24 04:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6493



    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-19 21:49:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5883



    Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
    - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
    - Да. Мяса на всю зиму заготовим...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-19 20:26:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6291



    Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
    - Что ты там закапываешь, малышка?
    - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
    Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
    - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
    Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
    - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-19 19:03:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5685



    Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
    Мимо летит орёл:
    - Привет танцорам!
    Парашютист:
    - Я не танцор, я парашютист!
    Орёл:
    - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-19 17:39:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6366



    Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
    - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
    - Лось сильно пострадал?
    - Он не шевелится, на дороге лужа крови...
    - Вы сказали, что вы охотник?
    - Да...
    - У вас есть с собой оружие?
    - Есть...
    - Пристрелите его, чтобы не мучался!
    Через несколько минут опять звонок.
    - Алло, это опять я...
    - Вы пристрелили лося?!
    - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
    --------
    Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
    Уезжает в командировку и говорит жене:
    -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
    Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
    Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
    -Михалыч, а где все???
    На что тот отвечает:
    -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-19 16:16:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5629



    Сообщение по радио
    "Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка!"
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-19 14:53:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6068



    Идет операция. Слышен трагический голос больного:
    - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и вправду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Неужели, он стрелял?
    - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
    - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
    - Рэкетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Ну наконец-то!
    - Жене пыжом в зад.
    - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-19 13:29:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5689


    Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
    -Что грустный такой, случилось что ли что-то?
    -Да вот, в казино всю зарплату спустил...
    -Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
    -А что думаешь я в руках держу?!...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-19 12:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5217


    - Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
    - Заделать можно?
    - Hет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Капитан, шлюпок нет!
    - Готовьте спасательные жилеты!
    - Капитан, но он только один!
    - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
    - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
    Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-19 10:43:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    5291




    Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-18 01:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6296




    Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-17 23:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6287


    987654321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА