логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Автомобильные (112)

Что у нас происходит за рулем? А вот что!

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    7654321

    Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
    Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
    на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
    и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу
    на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую
    сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
    сплошную разделительную полосу....
    А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
    нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
    палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
    дороги, руки врастопырку кричит:
    - Стой! Стой!
    Водитель останавливается. Диалог:
    - Ваши документы.
    - Пожалуйста.
    - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
    - Да!
    - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
    - Да!!
    - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
    - Да!!!
    У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
    - А-а... Почему-у?????????????????
    - ЖЕHА сказала!
    ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
    - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-27 11:53:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3916



    Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
    20 лет - доехать покрасивее
    30 лет - доехать побыстрее
    50 лет - доехать побезопаснее
    70 лет - доехать!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-27 10:29:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4861



    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике - 10 огромных ножей.
    Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-27 09:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3797



    Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
    гусеничном ходу
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-27 07:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4702



    Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
    - Что так долго, пробки?
    - Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
    - О, Господи! Как же это случилось?
    - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
    - Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
    - Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
    - УМЕЛЫХ?!!
    - Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-27 06:19:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3869


    Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
    доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
    С заднего сиденья детский голос:
    - Папа, а где козлы?
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-27 04:56:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5796


    Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
    - Тебе чего?
    - Подвези...
    - А ты кто?
    - Я - пидор с Венеры!
    - А ты к землянам не пристаешь?
    - Не, к землянам я фригиден.
    - Ну, тогда садись, поехали.
    Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
    - Тебе чего?
    - Подвези...
    - А ты кто, вообще такой?
    - Я - пидор с Марса.
    - А как ты относишься к землянам?
    - Они меня не возбуждают...
    - А, ну тогда, садись, поехали.
    Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
    опускает стекло и спрашивает:
    - Ну, а ты, пидор, откуда?
    - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-18 19:33:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4003


    С автобусной остановки трогается автобус.
    И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
    - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
    А мужик отвечает:
    - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-18 16:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3944


    Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым
    рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне
    дороги?
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-17 12:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4660


    В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
    - Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
    - Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
    - Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
    - (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
    - Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
    - (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-16 13:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4254


    Надписи в маршрутке: На бардачке перед впереди сидящим пассажиром: "Заходи, садись, держись и заткнись!"

    "Уважаемые пассажиры! Просьба: пиво, сухарики, мороженое, орешки и прочую снедь съедать вместе с упаковкой!"

    "Об остановках ОРАТЬ заранее: водитель глухой, маршрута не знает. По-русски не говорит".
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-14 07:13:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    4659


    Мужик едет на верблюде по пустыне.
    Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет.
    Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
    "Заводи на яму!". Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне.
    Хозяин говорит:
    "Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?" Мастер берет два кирпича и говорит: "Заходи на яму!"
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-12 06:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3995


    Муж обьясняет жене - Если горит зелёный свет.-то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-11 06:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5020


    Кстати. В Германии, выражение "отечественный автомобиль" - не считается ругательным...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-06 03:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4807


    Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
    "Наисилил управление".
    "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
    "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
    "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
    "Байкер аццкий сотона"
    "Насилил патаму чта КПП механика"
    "Количество пострадавших: +1"
    "КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-04 18:03:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3965


    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-04 09:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3782


    7654321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА