логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Армейский юмор (109)

Солдатики и офицеры во всей своей красе.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    7654321

    Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
    гусарам говорит:
    - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
    площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
    Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
    разговорить гостей:
    - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
    вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
    дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
    Тут полковник вскакивает с места:
    - Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 04:03:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6109



    Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать.
    Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду
    крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с
    другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз
    извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
    - Поручик, на улице дождь?
    - Нет, сударыня, ветерок-с!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 02:39:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5171



    Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
    - Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
    - Поручик, вы хам и наглец!
    - А вы против?
    - Нет, но вы хам и наглец!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-29 01:16:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6470



    - Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
    - Как, поручик? Расскажите!
    - Как, как? Уговорил и выебал!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-28 22:29:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6191



    Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну
    вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
    - Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
    Зовет денщика:
    - Васька!
    - Слушаю, господин поручик!
    - Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
    Тот прибегает минут через двадцать:
    - Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с
    Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который
    перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового
    варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-28 21:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4699


    Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
    Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
    - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
    знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-28 19:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5760


    Советский инженер

    Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
    - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
    Жена вышла, военком аж с места вскочил:
    - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
    Потом чуть успокоившись:
    - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
    Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
    - Ну как?
    Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
    - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-10 19:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4770



    Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
    и несколько практиканток.
    Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
    одну из них.
    Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
    - Опустите трусы.
    Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
    Практикантка:
    - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
    И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
    - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
    тряпки сушить?
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-02 21:29:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    5147



    Заходит прапор в туалет и громко командует:
    - По порядку кабинок рассчитайсь!
    Из кабинок раздается:
    - Первый! Второй! Третий! Четвертый!
    Прапор:
    - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
    Голос из четвертой кабинки:
    - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-02 20:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4799



    - Куришь?
    - Нет.
    - наркотики пробовал?
    - Нет.
    - Даже легкие?
    - Нет. - И травку не курил? Для настроения?
    - Нет.
    - Ну, водку-то пьешь?
    - Нет.
    - Вообще не пьешь?
    - Нет.
    - Даже пиво?
    - Никакого алкоголя.
    - Половой жизнью живешь?
    - Нет.
    - Что, девушки нет?
    - Есть невеста.
    - Тогда в чем дело?
    - Только после свадьбы!
    - А с другими?
    - Никогда!
    - Молодец! Иди служи... придурок...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-02 18:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4540



    Майор держит речь перед курсантами:
    - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
    страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
    мы с братом болели... Брат помер!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-02 17:19:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4939



    Построил прапор роту и говорит:
    - Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
    Из строя:
    - Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    - Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-02 15:56:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5206



    В штабе ракетных войск идёт совещание.
    С вступительным словом выступает командир:
    "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
    Какие будут предложения?"
    За столом молчание...
    "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техасса."
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-02 14:33:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5063



    Комиссия в военкомате, у окулиста:
    Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
    П1: - Вижу!
    В: - А ниже?
    П1: - Вижу!
    В: - Еще ниже?
    П1: - нет!
    В: - В снайпеpы! Следующий!
    В: - Веpхнюю стpочку видите?
    П2: - Вижу!
    В: - А ниже?
    П2: - не вижу!
    В: - В Моpфлот! Следующий!
    В: - веpхнюю стpочку видите?
    П3: - нет, доктоp, не вижу!
    В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-02 13:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4477



    В столовой:
    - Кто дежурный?
    - Я, тов. полковник.
    - Почему не кладёте лавровый лист в суп?
    - Не жрут, товарищ полковник.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-02 11:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5445



    После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
    - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
    Полковник говорит:
    - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
    И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
    Через два часа заходит первый и говорит:
    - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
    Полковник говорит:
    - Молодец, будешь командиром 3й роты.
    Заходит второй лейтенант и докладывает:
    - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечает:
    - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
    Заходит третий лейтенант и докладывает:
    - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
    Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
    - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-02 10:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4583


    7654321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА