![]() |
![]() |
|
||||||
![]() |
![]() |
Пьянь (36)Различные последствия алкогольных отжигов.
Анекдоты про пьяниц))) У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей. Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: - У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу. - Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша. - Не-е, этот слишком дорогой... Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь. Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается: - Это ужасно!Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть! - А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром - Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги... - И что??? - Вот напился бы... Резюме: - Если выпил хорошо, значит утром плохо - Если утром хорошо, значит выпил плохо! Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши! У мужика спросили: - Почему вы в последнее время так много пьете? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона. Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может, водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... может, стошнит.
Комментарии |
||||||
ВВЕРХ
![]() |
окна отзывы http://окнаотзывы.рф
пластиковые окна отзывы на http://окнаотзывы.рф
окна пвх отзывы на http://окнаотзывы.рф