Анекдоты (3281)

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится?!

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...


— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!


"США не вмешаются в войну в Сирии, но нанесут ограниченный удар"
"Я не стану тебя тр***ть, но член в тебя введу"


Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.


В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.


В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».


Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что ман**вошек везешь.

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!


Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Будённый выступает перед школьниками:
- Выезжаю это я на белом коне. Глядь налево - ё.. твою мать! Гляжу на право - мать твою е..ит!
В первом ряду восторженный пионер:
- Во, мл.ть, память у старика!

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."


Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))



Прыткий, как гепард, ловкий, словно кошка, на кухне покурил и сморкнулся в окошко.

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Коллекция самых смешных анекдотов